Bonjour...

Coccynel et Martine vous nous trouvez de petites perles....merci beaucoup ...😂😂😍

Des journalistes partent faire un reportage à Jérusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur
Répondre à ce message

Je suis sûr que parfois les gendarmes doivent en voir ET en entendre de toutes les couleurs...!!! 😂😃

Bonjour ,vous avez bu ?
non,
soufflez
ou est le gâteau
sortez du véhicule

@ Martine...Quelle chute....!!! 😂😂😂😂😂😂

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. Le médecin lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain ».

Le lendemain, l’octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.

Le médecin lui demande alors pourquoi il n’y a rien à l’intérieur et l’homme lui répond : Eh bien, docteur, voilà… j’ai essayé avec ma main droite, mais rien n’y a fait. J’ai donc essayé avec la main gauche et là, toujours rien. j'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main ,elle a commencé par la droite ,puis la gauche ,elle a essayé avec ses dents ,sa bouche ,nous avons appelé la voisine à la rescousse,elle a essayé avec ses deux mains ,sous ses aisselles ,a fini par le presser entre ses genoux ,mais rien n'a marché......le docteur choqué :vous avez demandé à votre voisine ?,mon Dieu !!,le vieil homme répond :oui mais aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon !!!

Bonjour....bonjour....

Coccynnel....😂😂 Merci...😍

C'est ce qui nous pend au nez, enfin presque :lol: Juste pas de Mercedes, ni le lit, la télé et encore moins la maison de 500.000€. Par contre j'ai de la chance, elle n'a pas encore 69 ans :mdr:

Après 50 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
– Chérie, il y a 50 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une très belle jeune blonde de 20 ans. Aujourd’hui, on a une maison de 500.000 euros, une Mercedes de 45.000 euros, un lit King size, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais je dors avec une vieille de 69 ans.

Sa femme lui répond :
– T’as juste à te trouver une jeune blonde de 20 ans et je ferai en sorte que tu vives dans un petit appartement, avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces.

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais… Ah les enfoirés...!

Bonjour...Meilleurs voeux....

Jésus et ses apôtres

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchis,
ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là?
-Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Ectasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-FBI. Tout le monde contre le mur...

>
> > Un enseignant "de gauche" demande aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MELENCHON.
> > Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant,
> > tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
> >
> > > L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois.
> > >
> > > Petit Julien a dit :
> > « Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON. »
> > > Le professeur a demandé :
> > "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON?"
> > > Julien a dit :
> > "Parce que je suis de droite."
> > > Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.
> > > Le petit Julien répondit:
> > "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."
> > > Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda:
> > "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
> > >
Le petit Julien a répondu: "Un fan de MELENCHON"

Souvenirs vrais au long de ma carrière :
lorsque je travaillais il y avait qq personnes de couleur noire et parait il ? mais pas vu ,!!!! je le jure !!! ils sont assez bien montés parfois on me demandait si il y avait plusieurs tailles de capotes etc ,j'avais 18 ans ,je me sentais rougir ...
.c'était aussi l'époque des suspensoirs ,je ne sais pas si vous avez connu ?,certains demandaient si ils pouvaient les essayer .....
un peu plus tard est arrivé le viagra ....un monsieur est venu en catastrophe à la pharmacie ,une fois son affaire terminée sa zigounette n'a pas voulu reprendre sa forme normale !!,on a téléphoné à l'hosto à l'époque pour savoir ce qu'il ou qu'on devait faire ....les pompiers sont venus pour le conduire à l'hosto ...pas su la suite .....
il y a eu aussi samedi soir un jeune homme bien éméché qu'il l'avait mise dans le goulot d'une bouteille et impossible de la retirer ....direction hosto aussi
allez faites de bon rêves !!!......que la vie est belle !!!

A L'ANNÉE PROCHAINE....⭐️💖🌟

....et en plus : sans sucre... !!!! 😉😂