Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré. 😂

Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte. 😂

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Merci les filles et encore !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup sur la tête avec une casserole !

- Mais enfin ! Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...
- En rangeant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus « Marilou ma Coquine » !
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai gagné, s'appelait « Marilou ma Coquine » !
Alors comme il m'avait porté chance je voulais me souvenir de son nom... c'est pour ça que je l'ai noté.
Sa femme semble satisfaite et s'excuse.

Le lendemain soir, l'homme rentre du travail, embrasse sa femme et va s'installer devant la télévision.
C'est alors que sa femme revient et le frappe à nouveau sur la tête avec une casserole.
- Mais enfin !!! Qu'est-ce qui te prend cette fois-ci ?

- Ton cheval a téléphoné 3 fois ce matin. 😂

une petite file de sept ans rentre du jardin sale et pleine de terre .
Elle a aidé samamie à deseherber autour des fleurs ......
Elle rentre vite à la maison . elle decide de se doucher .. toute habillée et pieds nus !
Au bout d'un bon quart d'heure , elle retourne au jardin ...
Cheveux propres, et vetements ... mouillés et pas essorés ...
Sa mamie la regarde , ebahie : C'est faire des économies d'eau ....et ça va secher vite ......

MERCI PETIT CANARI⁹

😜

Une mamie vient d'offrir des charentaises à son vieux mari;
elle lui demande "elles te plaisent ?
et papi de répondre oui regarde même popaul baisse la tête pour les regarder!
et mamie d'un air ronchon : bai si j'avais su je t'aurai offert une casquette! 😂

C'est l'histoire d'une dame très âgée vivant a la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le papy attend dans le sejour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est presque dans un état comateux !

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande d'une voix faible :
- Qu'ek ksi ti qui l' a dit l'docteur a mon sujet ?
- Oh ché pas trop...Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le papy
La mamie:
- Non di diou, non di diou !!! Ben ch'ui pas prête d'me lever alors !!! 😂

Une jeune femme blonde va voir son boucher et lui demande un morceau de bœuf de exactement 564 grammes, le boucher fort serviable se dit que ce doit être pour une recette un peu spéciale il essaie donc de satisfaire sa cliente...

Première découpe, on pèse... 559 grammes, tant pis il met la viande de coté et fait une nouvelle découpe... 562 grammes, zut toujours pas ça il essaye encore et miracle exactement 564 grammes, il commence à envelopper le morceau de viande mais la jeune femme l'arrête :
- Non non c'est seulement que je suis au régime et comme je viens de perdre 564 grammes je voulais voire ce que ça faisait comme volume de viande... 😆

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :

« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18. En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... » 😂

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Rémi, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Rémi Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Rémi. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Rémi, au travail. 😃

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :
- Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !

Et il entend une voix essoufflée :
- "Gnnnh !... T'as... d'la... chaaaaaance !!!