On peut dire que le monopoly est vieux jeu ....il y avait des stationnements gratuits et les gens riches pouvaient aller en prison

Bonjour...

Quel est le nom de la fille de Mr et Mme Nitableàrepasser?
Elle s'appelle Jennifer.

merci ,j'ai beaucoup aimé toutes vos blagues ,je les garde précieusement

En face du cimetière il y a un bar
le bar man a écrit ":quoi que l'on dise ,que l'on fasse il vaux mieux être ici qu'en face ....en voyant cela le gardien du cimetière écrit sur le portail :
"quoi que l'on dise ,quoi que l'on fasse les gens d'ici viennent d'en face "

Bonjour...

- La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Le trésor public est le seul que l'on ne cherche jamais et qui nous trouve toujours

qui arrive à dormir sur ses 2 oreilles est bizarrement foutu ....

-Chérie lorsque je me regarde dans une glace je me trouve moche
-qu'est ce que je peux faire pour toi ?
-fais moi un compliment
-tu as une excellente vue ....

Blague du soir, ou QUAND renverser la soupiere sur la tête de son doux et tendre....

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."

Rooooh.....😂😃 merci Mic-Pierre , 😃😀

oui!! c'est le matin il est1h45

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne: -Tout s’est bien passé? – Oh, ma Mère! J’ai été sauvée! – Sauvée? Par quel miracle? – Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ». Énervée, la Mère répond: -Il a fait ça! – Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure. – Ah oui, et? – Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit: « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. »Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée! – Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!!!

😂😂. Merci, merci...!

Je suis allée à Lourdes avec ma femme la semaine dernière ,pas de miracle,je suis revenue avec .....

Trois jeunes secrétaires discutent des tours qu’elles ont joué à leur patron :
-moi j'ai découpé les photos dans son play boy ,il n'a jamais trouvé qui lui avait fait le tour
-moi dit la deuxième j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir ,je les ai percés
-la troisième s'est évanouie ......

Une petite file a fait une bêtise aborde sa grand mère :
Ecoute mamie , on va commencer par se dire des mots gentils ....
la grand mère étonnée ..... lui demande aurais-tu fait ?

Une bêtise Mamie ....Heu tu vas te fâcher ?

j'ai voulu promener le Chat en laisse .... et il a filé à toute vitesse .et grimpé dans l'arbre du voisin grincheux ?????
et toi tu ne l'as pas suivi dans l'arbre .....

Mais non mamie , trop peur du voisin ... il m'a promis de jeter dans le tas d'orties .

Un peu plus olé olé.....et aie, aie, aie.....😃😰

Un arabe se présente au garage d'Agadir et demande au mécanicien

Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant
Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ...

😱😱😱

Bonjour.....

Comme Martine ... Je ris " JAUNE" au fur et a mesure....😠☹️🙁😕. 😂