Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau. Mamie Nova tombe à l'eau, qu'est-ce qui reste ?

Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.



- Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons.

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement...

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.



- Avez-vous ...

- Enfin, madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?



- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une blonde entre dans une charcuterie :
" Je voudrais du jambon.
- Combien je vous coupe de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai..."
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :
" Stop! C'est celle-là que je veux. "

L’agenda du retraité

— Depuis que tu es à la retraite, tes journées ne sont pas trop longues ?
— Au contraire ! Je suis débordé.
— Que fais-tu ?
— Le matin, je cherche mes lunettes. L’après-midi, je cherche où je les ai posées après les avoir retrouvées.

La grasse matinée

— Le grand avantage de la retraite, c’est de pouvoir dormir jusqu’à midi.
— Et tu le fais ?
— Non, mais je suis très heureux de savoir que je pourrais.

Le podomètre

Un retraité montre fièrement son téléphone :

— Aujourd’hui, j’ai fait 12 000 pas !
— Tu es allé te promener ?
— Non, j’ai cherché mon téléphone.
— Mais tu l’as dans la main !
— Oui, il servait de podomètre.

Le contrôle médical

— Vous devez éviter le stress, conseille le médecin.
— Très bien. Vous pouvez l’écrire sur une ordonnance pour que je la montre à mes enfants ?

La mémoire

— Ma mémoire me joue des tours.
— Depuis quand ?
— Depuis quand quoi ?

Le club de randonnée

— Je me suis inscrit dans un club de randonnée pour seniors.
— C’est sportif ?
— Beaucoup. La semaine dernière, nous avons marché pendant deux heures.
— Où ça ?
— Sur le parking, parce que personne ne retrouvait l’autocar.

- Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
- Et toi ?
- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.

Je cherche un bon blanc pour l'apaiser
(contrepétrie)

Claire ne survivrait pas dans une ferme
La ferme tuerait Claire

Je me suis fait flasher en Suisse
J'ai reçu mon procès vers Bâle

Le patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron...

- Ah, alors tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire un petit bonjour.

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.


L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Un homme va consulter un psychiatre. Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur:
- Que voyez-vous sur cette feuille ?
- Je vois une femme nue qui se coiffe.
- Et sur cette feuille que voyez-vous ?
- Une femme nue allongée sur son lit.
- Et sur celle-ci ?
- Une femme nue qui marche dans la rue.

Après un instant de réflexion, le psy conclut :
- Monsieur, je crois que vous êtes un pervers sexuel.
- Mais enfin, c'est vous qui n'arrêtez pas de me montrer ces images dégoûtantes...

non, pas été au lycée

Histoire perso ?

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.