Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 😂

Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré. 😂

Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte. 😂

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Un homme confie à son ami :

- Le coût de la vie a tellement augmenté que ma femme recommence à faire l'amour avec moi à cause du prix des piles.

L'instituteur interroge Martin :
- Martin, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Martin lui répond :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur ne se laisse pas embobiner et lui rétorque :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Martin fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Martin, on ne comprend rien ici dans le fond! 😂

C'est une blonde qui vient se plaindre au commissariat :

- Bonjour...Je viens déposer une plainte...!

- Oui, que s'est-il passé...?

- Un connard m'a volé mon permis de conduire...!

- Pouvez vous nous décrire ce personnage...?

- Oui...!...Il était habillé exactement comme vous...! . 😂

Histoire vraie, je vous raconte mon rohminet ma fait rire ce matin, au ptit dej j'ai failli m'etrangler de rire avec ma tartine

Il me dit tu sait ma chérie demain pas de sorties, je vais faire : l'ascenseur à côté de l'urinoir.
Je vous décrypte rohminet , je vais faire " L'assesseur à côte de l'isoloir "

C’est l'histoire de la souris des champs qui est invitée à une fête chez son amie la souris de la ville. Elle se prépare, prend son invitation et court jusqu'à la fête.
Sur le chemin, elle croise un rail de train. Elle regarde à droite, à gauche et traverse. Au même moment, un train passe et lui coupe la queue. Pressée, elle continue de courir sans le remarquer.
Chez son amie, elle vérifie qu'elle est bien prête et remarque qu'elle n'a plus sa queue ! Elle fait demi-tour et court jusqu'au rail du train. Elle traverse et un train passe et lui coupe la tête ! Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ?
Une femelle, car il n'y a que les femelles qui s'arrachent la tête pour un petit bout de queue ! 😂

Deux surfers vont au ski pour la deuxième année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? » 😂

Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs ! 😂

Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :
- Alors, comment il était ton patient hier ?
- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant
- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?
- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul
- MAIS C'EST MON PERE !!!! 😂

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le jeune garçon reste quelques instants perplexes sur l'explication fournie. Puis après avoir réfléchi à ce que son père vient de lui dire il s'écrie :
- Ah oui ! C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste. 😂

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés. Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! 😂