A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

>> lèvres vaginales sont trop grandes.

>> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

>> sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

>> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.



>> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

>> soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

>> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"


>> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

>> rose est de moi.

>> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

>> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.


>> - Et la troisième?


>> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

>> remercie pour ses nouvelles oreilles!

Bonjour....

Blaguounettes de Noel ...enfants...puritains .....s'abstenir.... !!!!!

Cette histoire se passe la veille de Noël. C’est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d’un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu’elle faisait et elle dit:
– J’ai perdu mon emploi, quand j’ai voulu m’en aller chez moi on m’avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m’a appris qu’il me laissait. C’est trop pour que je puisse supporter, j’aime mieux en finir avec la vie.
– Moi je ne suis pas quelqu’un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un vœu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appelleras pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
– Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu’il avait été si bon pour elle, quand elle eut fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
– J’ai 22 ans Père Noël.
– Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël…

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil ,je jeux qu'elle me laisse dormir

😂😂😂
C'est du vècu , Martine...???? 😜

LA VIE SEXUELLE DES RETRAIT




10 Conseils aux Aînés, avant de faire l'amour.



1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

­­­­­­­­­­­­2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action

3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

­­­­­­­­5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus... difficile de lire dans le noir: voir no. 3

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussiriez à terminer effectivement la chose...

8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.­­­­­­­­­­­­

9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois.

Encore , encore, encore.....!!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Martine et Fred : un florilège de bonnes blagues...merci â vous. 😘

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise que l'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

> > > ALLO PITAL...( Excellente).


> > > - Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.

> > > Quel est le nom du patient ?

> > > - Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.

> > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service .

> > > Après une longue attente :
> > > > - bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

> > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde .
> > >
> > > Après une plus longue attente :

> > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

> > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.

> > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient .

> > > Après encore une autre attente :

> > > Huuuummm, Le voici :

> > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir .
> > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

> > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
> > > > [Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Bonjour...

Merci,pour vos petites blaguounes....j'ai bien ri. 😂

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...