[Citation de Martinemdh]c'est quoi une capote ????[Fin de citation]:mdr: :mdr: Parfum fraise, pistache ou café ???

c'est quoi une capote ????

Les produits interdits en 2020
Sous réserve de l'adoption finale de cette loi, trois types de produits plastiques seront donc interdits le 1er janvier 2020:
- les assiettes
- les gobelets
- les verres
- les coton-tiges
Ces produits interdits bénéficieront d'un délai d'écoulement des stocks de six mois à compter de cette date à condition qu'ils aient été fabriqués ou importés avant.
Les produits en plastique interdits en 2021:
- les pailles
- les couverts jetables
- les touillettes
- les piques à steak
- les couvercles des gobelets à emporter
- les confettis en plastique
- les emballages en plastique pour les fruits et légumes de moins de 1,5 kg, plateaux-repas
- les pots à glace
- les saladiers
- les boîtes en polystyrène expansé (type boîtes à kebab)
***A QUAND L'INTERDICTION DES CAPOTES ??????***

Bonjour...bien raisonnè....pour une blonde ...!!!! 😂😃

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond:
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Journeé de retraitès....
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils
occupent leurs journées.
> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi
nous sommes allés en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu
foutre la paix aux retraités ?
> " Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
> Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un
deuxième PV, pour pneus lisses.
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et
elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de
PV.
> Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
>
> A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est
important, à notre âge.

😀😃😬😄😆😁😂

Bonsoir...
@ Rando : 😂😂 merci....

chéri pourquoi m'as tu acheté 12 culottes de la même couleur ?
par ce que c'est une belle couleur ....
Elle :oui mais on va dire que je ne change jamais de culotte
Lui :qui va dire ça ?........silence total !!!!

[Citation de Whisky]Blague du soir
Impôts me rembourse 80,95€ mais je dois remplir tout un formulaire :mdr:
Comme si le centre des impôts n'avait pas nos coordonnés....
Vraiment n'importe quoi ces "brouteurs"et les centimes n'existent pas
[Fin de citation]Fred je peux remplir le formulaire à mon profil ,j'ai tout le matos pour écrire :stylo ,cerveau

> > > > > >Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
> > > > – Est-ce que ton père est là ?
> > > > – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
> > > > – Est-ce que ta mère est là ?
> > > > – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
> > > > – Et ton frère, lui, est-il ici ?
> > > > – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.



Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.



Le gamin lui dit alors :
> > > > – Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
> > > > – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.



Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
> > > > Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif

Blague du soir
Impôts me rembourse 80,95€ mais je dois remplir tout un formulaire :mdr:
Comme si le centre des impôts n'avait pas nos coordonnés....
Vraiment n'importe quoi ces "brouteurs"et les centimes n'existent pas

Blague du soir.....les enfants sont couchés....😃

Deux amis discutent :
"- On était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? À cause du froid ?

- Ben oui !
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si ! Mais j'avais peur qu'elle claque des dents !"

Rooooh .... Le petit salopiaud !!!!! 😂😂😂😂😂

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
– Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Vous faîtes fort ,les filles. :lol:

Pourquoi les mauvais tableaux attirent-ils les mouches ?

Parce que sur ces toiles ,l'art est nié !