Pas nouvelle mais tellement drôle et sûrement réaliste pour certains....

Bonjour, bonjour....lire vos blaguounettes le mati donne du punch pour commencer la journée....😂😍

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

Waouh !!! Martinemdh s'est lâchèe....super ! 😂😂😂

Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future
maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

> « Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
> — Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »
> ________________________________________________
>
> « Quel est l’âge du papa ?
> — J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »
> _______________________________________________________________
> « Vous allez reconnaitre l’enfant, Monsieur ?
>
> — Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »
____________________________________________
>
> Une blonde consulte un médecin :
> « Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
> — C’est à dire ?
> — Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »
> _______________________________________________
>
> Une prostituée est chez son gynécologue.
> « Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
> — 2000 ou 3000 balles… »
> ________________________________________________
>
> Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.
> Le médecin demande à Madame :
> « Monsieur a-t-il une forte érection ?
> — Non, il a une Ford Escort. »
> _____________________________________________
>
> Un Belge est chez son médecin :
>
> « Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon
> genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore…
> Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
> — Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »
> _______________________________________________
>
> Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une
> consultation, le médecin demande à la mère :
> « Merline… le féminin de Merlin ?
> — Ben ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »
>
> ________________________________________________
>
> Une dame BCBG à son médecin :
> « Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…
> — Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »
> _______________________________________________
> « Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous
> faire quelque chose pour moi ?
> — Je vais vous prescrire un insecticide. »
_______________________________________________
>
> Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
> « Et comment vont vos enfants ?
> — Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la
> diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
> — Oh, vous savez, moi, les charades… »
> _______________________________________________
> « Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
> celui de votre confrère.
> — Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais
> raison. »
> __________________________________________________
>
> Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien
> « L’intervention va-t-elle me couter cher ?
> — Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »
> ______________________________________________
>
> Un tamalou chez son médecin :
> « Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !
> — Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »
> ______________________________________________
>
>
>

@ Oh que non Delphinium, vous ne vous êtes pas trompée, ICI l'humour est ROI ...TOUT est interessant, on met selon son ressenti, son envie du moment, le tout est de respecter Le lecteur, et c'est ce que nous faisons tous....ne supprimez rien Surtout....merci...😍😘

[Citation de Chantoon]Bonjour...Le prénom et la ville sont purement fictifs....😂[Fin de citation]bonjour @Chantoon ... je crois que je me suis trompée ... Pardon ... dois-je les supprimer .....

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ? (Frédéric Dard )

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir. (Philippe Bouvard)

Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os.
(Michel Audiard)

La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme. (Georges Pompidou)

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc. (Bernard Hinault)

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage. (Philippe Bouvard)

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré. (Sim)

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
(Jean Rigaux)

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite. (Roger Pierre)

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu ! (Albert Einstein)

C’était sûr comme les impôts, et ça, y a rien de plus sûr ! (Charles Dickens)

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer. (Michel Audiard)

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée ! (Michel Audiard)

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres. (Inconnu)

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? (Alphonse Allais)

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires. (Ronald Reagan)

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts. (Clémenceau)

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. (Clémenceau)

- Papa, c'est quoi " la déclaration d'impôts " ?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils. Quand tu as bien travaillé,
tu es puni...

Bonjour...Le prénom et la ville sont purement fictifs....😂