😂😃😂 BLAGUE DU MATIN : REJOUIT LE QUINTONICIEN 😂😃😂
chantoon - 6 mai 2019 08:25
😂😃😂 BLAGUE DU MATIN : REJOUIT LE QUINTONICIEN 😂😃😂
chantoon6 mai 2019 08:25
martinemdh
Je souris!!.jaune!!!rigolo...ça aide à relativer.....
Whisky
Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo. Alors souriez !
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la« flamme » de nos parents.
On se fait ensuite« chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous« allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».
Ensuite, on« bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est« grillé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un« foyer ».
Puis à 90 ans, on« s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite!
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !
Méditez bien sur ces vérités !
martinemdh
Pas de stylo ...pas de note
pas de note ....pas d'étude
pas d’étude .. pas de diplôme
pas de diplôme.. pas de travail
pas de travail ... pas de bouffe
pas de bouffe ....trop maigre
trop maigre .....moche
moche .............pas de couple
pas de couple ..pas d'enfants
pas d'enfants ...seul
seul ...................dépression
dépression .......suicide
Suicide .............mort
NE PERD JAMAIS TON STYLO
chantoon
Bonjour....
Fred et Martine ....😂😂😂😂😂. Merci a vous... 😘
martinemdh
Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable ,surtout quand on est aux toilettes
Whisky
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter
martinemdh
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ..... C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière? MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine! Mais toujours aucune réponse..
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança… - TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain, une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit : PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... LAISSE- MOI FINIR DE LACER MES GODASSES !!!
Whisky
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
– Quel cycle j’utilise pour la machine ?
– Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
– PSG !
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
martinemdh
Un passant bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... !
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Où es-tu ???...
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire… !
>
chantoon
Pour la Messe de Noël , le Curé à invité deux amis : Un Imam et un Rabbin
Le Prêtre qui compte l’argent de la quête de la messe de Noël explique comment il gère l’argent de son lieu de Culte
– Moi pour l’Eglise dit le Curé , pour calculer la part d’argent qui me revient et celle que je donne à Jésus-Christ,
Je dessine un cercle sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. L’argent qui tombe dans le cercle me revient, celui qui tombe en dehors du cercle est pour mon Seigneur.
– Moi pour la Mosquée dit l’Imam , je dessine un carré sur le sol, l’argent qui tombe dans le carré est pour moi, les sous qui tombent en dehors sont pour Allah
– Moi pour le Temple dit le Rabbin, je lance les pièces au ciel, si Dieu en veut il les prend et moi je me contente de l’argent qui retombe !
chantoon
Bonjour....
😂😂😂😂😂😂😂
ET TOC...DANS LES DENTS !!!!!!
martinemdh
Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
> Un antisémite notoire lui crie :
> - « ta gueule le circoncis ».
> Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> - « Décidément, votre femme est trop bavarde !
>
Whisky
Ils apprennent quoi à l'école des journaleux ?
A Lyon: "Les câbles du tram auraient frotté le poids-lourd …."
Je ne savais pas que les câbles du tram pouvaient se déplacer, ils n'ont pas dit à quelle vitesse :mdr::mdr:
baobab
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
martinemdh
L'enfant est un fruit qu'on fit.
..........
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses.
..........
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
> > >
..........
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'Ã perdre la laine?
..........
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
..........
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
..........
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
..........
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
..........
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui
..........
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
