Super

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « HE les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

Excellente mon cher ami Alyde, encore !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.



- Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons.

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement...

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.



- Avez-vous ...

- Enfin, madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?



- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Demain Blondine fera une grasse matinée , elle sera désolée , sortie de sa chambre , traverse le couloir , passe dans la salle de bains , monte sur son pèse personne : biensur , 1 KG de + . Samedi soir Blondine fera nuit blanche , dansera toute la nuit : 2 KG de moins ! !

Coquin !

elle est bonne la 60eme tranche ?

Alyde je suis blonde

Une blonde entre dans une charcuterie :
" Je voudrais du jambon.
- Combien je vous coupe de tranches? demande la patronne.
- Je vous arrêterai..."
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, la blonde dit :
" Stop! C'est celle-là que je veux. "

L’agenda du retraité

— Depuis que tu es à la retraite, tes journées ne sont pas trop longues ?
— Au contraire ! Je suis débordé.
— Que fais-tu ?
— Le matin, je cherche mes lunettes. L’après-midi, je cherche où je les ai posées après les avoir retrouvées.

La grasse matinée

— Le grand avantage de la retraite, c’est de pouvoir dormir jusqu’à midi.
— Et tu le fais ?
— Non, mais je suis très heureux de savoir que je pourrais.

Le podomètre

Un retraité montre fièrement son téléphone :

— Aujourd’hui, j’ai fait 12 000 pas !
— Tu es allé te promener ?
— Non, j’ai cherché mon téléphone.
— Mais tu l’as dans la main !
— Oui, il servait de podomètre.

Le contrôle médical

— Vous devez éviter le stress, conseille le médecin.
— Très bien. Vous pouvez l’écrire sur une ordonnance pour que je la montre à mes enfants ?

La mémoire

— Ma mémoire me joue des tours.
— Depuis quand ?
— Depuis quand quoi ?

Le club de randonnée

— Je me suis inscrit dans un club de randonnée pour seniors.
— C’est sportif ?
— Beaucoup. La semaine dernière, nous avons marché pendant deux heures.
— Où ça ?
— Sur le parking, parce que personne ne retrouvait l’autocar.

toutes🙂