L’agenda du retraité

— Depuis que tu es à la retraite, tes journées ne sont pas trop longues ?
— Au contraire ! Je suis débordé.
— Que fais-tu ?
— Le matin, je cherche mes lunettes. L’après-midi, je cherche où je les ai posées après les avoir retrouvées.

La grasse matinée

— Le grand avantage de la retraite, c’est de pouvoir dormir jusqu’à midi.
— Et tu le fais ?
— Non, mais je suis très heureux de savoir que je pourrais.

Le podomètre

Un retraité montre fièrement son téléphone :

— Aujourd’hui, j’ai fait 12 000 pas !
— Tu es allé te promener ?
— Non, j’ai cherché mon téléphone.
— Mais tu l’as dans la main !
— Oui, il servait de podomètre.

Le contrôle médical

— Vous devez éviter le stress, conseille le médecin.
— Très bien. Vous pouvez l’écrire sur une ordonnance pour que je la montre à mes enfants ?

La mémoire

— Ma mémoire me joue des tours.
— Depuis quand ?
— Depuis quand quoi ?

Le club de randonnée

— Je me suis inscrit dans un club de randonnée pour seniors.
— C’est sportif ?
— Beaucoup. La semaine dernière, nous avons marché pendant deux heures.
— Où ça ?
— Sur le parking, parce que personne ne retrouvait l’autocar.

toutes🙂

Elle est bien bonne mon cher ami .

- Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
- Et toi ?
- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.

Je cherche un bon blanc pour l'apaiser
(contrepétrie)

Merci alyde

Claire ne survivrait pas dans une ferme
La ferme tuerait Claire

Alyde vous nous régalez cher ami, encore.

Je me suis fait flasher en Suisse
J'ai reçu mon procès vers Bâle

Le patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron...

- Ah, alors tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire un petit bonjour.

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.


L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Alyde encore !