L’agenda du retraité

— Depuis que tu es à la retraite, tes journées ne sont pas trop longues ?
— Au contraire ! Je suis débordé.
— Que fais-tu ?
— Le matin, je cherche mes lunettes. L’après-midi, je cherche où je les ai posées après les avoir retrouvées.

La grasse matinée

— Le grand avantage de la retraite, c’est de pouvoir dormir jusqu’à midi.
— Et tu le fais ?
— Non, mais je suis très heureux de savoir que je pourrais.

Le podomètre

Un retraité montre fièrement son téléphone :

— Aujourd’hui, j’ai fait 12 000 pas !
— Tu es allé te promener ?
— Non, j’ai cherché mon téléphone.
— Mais tu l’as dans la main !
— Oui, il servait de podomètre.

Le contrôle médical

— Vous devez éviter le stress, conseille le médecin.
— Très bien. Vous pouvez l’écrire sur une ordonnance pour que je la montre à mes enfants ?

La mémoire

— Ma mémoire me joue des tours.
— Depuis quand ?
— Depuis quand quoi ?

Le club de randonnée

— Je me suis inscrit dans un club de randonnée pour seniors.
— C’est sportif ?
— Beaucoup. La semaine dernière, nous avons marché pendant deux heures.
— Où ça ?
— Sur le parking, parce que personne ne retrouvait l’autocar.

Un aveugle est sur la plage, il fait beau, la mer est calme, c’est l’occasion rêvée pour aller se baigner.
Il déballe ses affaires, se pose sur sa serviette de bain et commence à gonfler sa grosse bouée.

8 mn plus tard, un père de famille s’approche de lui en gueulant : « Ohé du con, il y a des enfants ici, arrêtez cela ou sinon .. ! »

L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque : « Comment !? Mais j’ai quand même le droit de gonfler mon crocodile pour aller me baigner. »

L’homme lui répond :
– Non Monsieur, vous êtes en train de souffler dans une poupée gonflable !
– Ah merde alors ! Ca va faire maintenant un an que je me tape mon crocodile.

Je cherche un bon blanc pour l'apaiser
(contrepétrie)

Merci alyde

Claire ne survivrait pas dans une ferme
La ferme tuerait Claire

Je me suis fait flasher en Suisse
J'ai reçu mon procès vers Bâle

Le patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron...

- Ah, alors tout va bien. Parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous dire un petit bonjour.

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.


L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Un homme va consulter un psychiatre. Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur:
- Que voyez-vous sur cette feuille ?
- Je vois une femme nue qui se coiffe.
- Et sur cette feuille que voyez-vous ?
- Une femme nue allongée sur son lit.
- Et sur celle-ci ?
- Une femme nue qui marche dans la rue.

Après un instant de réflexion, le psy conclut :
- Monsieur, je crois que vous êtes un pervers sexuel.
- Mais enfin, c'est vous qui n'arrêtez pas de me montrer ces images dégoûtantes...

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

Un homme amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, le remarque et lui dit :
- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande à son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continue sur le même ton.
A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
- Robeeeert??
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Elle est bien bonne !

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :

-"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).

Et la mère un peu embêtée de répondre :

-"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis."

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :

-"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :

-"Ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

-"Papa, papa, le voisin, il a un passe !"

Je suis prête à payer s'il le faut rien que pour rigoler ...