Monsieur Goldenbaum tient un restaurant à Jérusalem.

Il a écrit 100 lettres au Pape Jean-Paul II et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé. Mais tous ses courriers sont restés sans réponse.



Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le Pape».



«Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.

Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père... "



«S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.»



«Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55 "



Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente, et à 10h55 le Saint Père sort de l'ascenseur.

"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum"



"On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ? "



"Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière...."



"Bon, ça va, dit le Pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ...."



"Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

Nom de l’évêque : Cauchon

Deuxième ville de Lituanie : Kaunas. 😃

😜😂😂😂

😳 😂 😂

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! » 😂 😂

C'est à cause de froid,le cerveau gelé il fait-2

Ben je suis bonne pour la maison de retraite 😰 😰 😭

Test pour seniors..
Le Test de la baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Eh, bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite nous mettons à leur disposition une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et nous leur demandons de vider la baignoire."
"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".




"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

> un vieil arabe possède une 404 Peugeot
>
> et veut s'en débarrasser chez un
> garagiste français pour acheter une télé neuve !!!!!
>
>
> B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot...
> - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole..
> - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
> - Trente-cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère...
>
>
> Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
> Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui
> sont nickel !!!
> Le moulin démarre et tourne rond...
>
>
> Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec
> stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
>











>

> - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de
> cette vieille caisse ?
> - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est
> d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans...
>
>
> Le garagiste, perplexe, demande alors
> - Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
>
>
> Et l'Arabe de répondre
> Ji l'utilisais que pour aller travailler !

La Poste a sorti un timbre avec la photo d'Emmanuel Macron... Problème !!! Le timbre ne colle pas… Une commission d'enquête est nommée...
- "Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné… C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...
D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la figure plutôt que lui lécher le cul !!! Cordialement. La POSTE." 😃

Juste pour rire…

La cigale, s'étant fait vacciner,
Se trouva fort dépourvue
Quand le Variant fut venu.
Les vaccins ne protégeaient
Point plus qu'un bout de tissu.
Elle va pleurer grise mine
Chez la Fourmi sa voisine,
l'accusant de l'avoir infectée
n'étant, elle, pas vaccinée !
Mais la Fourmi reste digne,
face à cette verve assassine.
Elle connait la PLANdémie honteuse,
Elle répondit à cette emmerdeuse :
"Que faisiez-vous sur les réseaux ?
N'étiez-vous pas hier du côté des collabos ?
Aviez-vous cherché d'autres pistes ?
Non bien sûr ! Vous n'êtes pas complotiste !"
- Nuit et jour à tout venant,
J'ai écouté le gouvernement,
Suivi la bien-pensance sans faille,
Les vaccinées n'sont pas cobayes !
BIG PHARMA le jure, foi d'animal
Nos vies sont leur intérêt principal !

😂

Quelle est la chose la plus rapide au monde
l"Anglais répond " La pensée car elle est immédiate"
le Français " La lumière car rien ne va plus vite"
le Belge " la diarrhée car quand tu l'as, tu n'as pas le temps de penser, d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde "

> Un Chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy

> > Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
> > Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.

> > "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. "En Chine, les bus sont très rapides".

> > Le chauffeur de taxi l'ignore.

> > Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.

> > "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. "En Chine, les trains sont très rapides".


> > Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

> > > Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.


> > "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite".

> > Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

> > >Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.


> "200 euros", répond le chauffeur de taxi.
> "C'est fou", répond le touriste chinois. "En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?"
> > Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

> Subject: La fable du bénévole - très bonne !
>
Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !

> > > > La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

> > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

> > > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

> > > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

> > > > Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat.

> > >
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

> > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

> > > > Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!!.. Si, si !!!