Toujours sympa, une belle-mère...
> La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

> Mais qu'est-ce qui arrive ?
> - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, avec un mec dans notre lit conjugal !
> C'est fini, je la quitte !
> - "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
> " Elle n'a pas reçu ton mail ! "

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’ une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’ oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’ allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama : »Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’ oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

J'adore les têtes de nègre depuis petit et ce n'est pas à mon âge que je changerai
Banania avec sa tête noir ne changera pas en blanc, à moins que ce soit du chocolat blanc ???
Blanc c'est blanc, noir c'est noir et gris c'est gris .

Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?

- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?

C'est pour RIRE !!!
Un belge spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...
Là, il a la possibilité de sauter du haut d'un minaret.
Il se rend au souk chez un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le commerçant lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s'apprête à sauter.
Il s'élance et plonge.
L'élastique se tend, le sol se rapproche... A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte.
Appréciant le spectacle, la foule applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux.
Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute...
Et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic, mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic gratuit !!! »

Un homme perdu dans la fôret est accueilli par un vieux chinois.
-”je suis perdu pouvez vs m’héberger pour la nuit?”,
-”bien sur, mais a une condition: si vous touchez à ma fille vous aurez 3 supplices chinois connus.”
- “ok” repond lhomme, pensant que sa fille est moche.
Au dîner il s’aperçois que la fille est superbe.
... Au milieu de la nuit il n’en peut plus, il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine,il ouvre les yeux ,il voit une enorme pierre sur son torse avec une note:
1er supplice chinois: grosse pierre pose sur poitrine.Le mec un peu decu, prend le bloc, va à la fenêtre et balance tout par dessus.a ce moment il vois une autre note:
2ème supplice chinois: grosse pierre liées au testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.décide que quelques os cassés valent mieux q’une castration, il saute par la fenetre.alors en tombant il voit à terre une pancarte:
3eme supplice chinois: testicule droit lié au pied du lit.
Moralite: Qui un jour reflechit par la quéquette, le lendemain le regrette! 😂

C'est Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
Et à la sortie il fait grand soleil.
Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.
Il explique :

- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Là-dessus, Murielle demande :
-Mais, si elle ne tombe pas ?
- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe ! 😂 😂

Dans la famille Dupont, on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul…
Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains.
Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé.
Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.
Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

😂😘

Super !!! et superbe esprit électrique !!!

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

> - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

> - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

> - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant

> Et elle se retourna pour s’éloigner

> Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

> Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm

> Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air

> - Watt ? T’Ampère pas une !

> - C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.

> Son style ampoulé sembla calmer la femme.

> - C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller

> - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

> (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)

> - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise

> Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

> C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

> Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Belle gymnastique de l'esprit ! 💥 😊

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents. Comme c'est un grand évènement elle lui dit qu'après le repas ils sortiront en boîte et ensuite elle se donnera à lui pour le 1ère fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas stupide il court à la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien très gentil lui explique tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin il lui demande combien il en veut : 1 paquet de 3, de 10 ou le paquet de 50. Le garçon, présomptueux insiste pour celui de 50. Le vendredi soir la fille accueille son petit ami à la porte, excitée à l'idée de savoir qu'il va rencontrer ses parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Sa petite amie, se penche à son oreille et lui dit :
"Je ne savais pas que tu étais si dévot".
Le garçon lui répond à l'oreille : " je ne savais pas que ton père était pharmacien". 😃

> C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

> Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

> - Écoute Jojo...

> Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon

> très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde...

> évite de me dire : « Merci papa »





> *******************


> Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

> Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

> > > - Vous avez l’heure...?

> > > - Il est 2h, répond l’autre.

> > > - Merci...!

> 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

> > > - Vous avez l’heure...?
> > > - Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
> Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

> > > « JE N’AI PAS L’HEURE. »

> > > A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> > > - Il est 2h20, Monsieur...!

Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas ! 😊