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> Le chauffeur de taxi français et le chinois



>> Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

>> Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.

>> Le chauffeur de taxi l'ignore.



>> Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.

>> Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.



>> Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."



>> Le chauffeur de taxi l'ignore toujours


>> Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.



>> "200 euros", répond le chauffeur de taxi.



>> "C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?



>> Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

🤣

Les bonnes soeurs et les lapins
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine ! 😂 😂

😝

C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :

- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin :

- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?

- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :

- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes! 😊

😉😂

> > La Main
>>> Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

>>> Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

>>> Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.



Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.




>>> Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.



>>> Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.



>>> C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ? - S'en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.



>>> Au revoir et à 2 mains

Malheureusement on est pas loin de se trouver en situation réelle !!!!!

DU HAUT NIVEAU

Au collège, dans le 93 ( Seine St Denis...), en cours d'Histoire, le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
- "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed .
- "C’est pas moi non plus " crie Rachid .
- “Ni moi”, dit Mouloud .
- “Ci pas moi mssio”, dit Mustapha .
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
Le soir, après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe.
“C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !”
L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
"Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère".
Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur en lui disant :
"Pas de vagues avec les musulmans, et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"

>> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous> > >



> > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

> > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.


> > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

> > > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.



> > > Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

> > > Le psychiatre :

> > > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez deux ans d'entretiens de psychothérapie,



> > > à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

> > > Le patient :

> > > - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

> > > Le psy :

> > > - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2 160 euros par an et donc 4 320 euros au final.

> > > Le patient, abasourdi :

> > > - Ouah ! Euh... je crois que je vais réfléchir un peu...

> > > Six mois plus tard, le psy rencontre par hasard le type dans la rue :

> > > - Ah, bonjour, alors, pourquoi vous n'êtes jamais revenu me voir ?

> > > Le patient :

> > > - Ben, euh… C'est que ... 4320 euros ... C’est énorme !>

> > > Et puis, un copain livreur de pizzas m’a réglé mon problème pour 12 euros, le prix d’une pizza !

> > > Le psychiatre, vexé :

> > > - Un livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a t’il fait ?

> > > Le patient :

> > > - Eh ben, il m’a scié les pieds de mon lit !

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus ! 😂

Chaud king !!!!!!!!!!!

😂😂😂

Un vieux chasseur interpelle sa femme.

- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !

Sa femme réfléchit puis prend sa décision :

- OK, je te suce !

Elle commence son devoir puis s'exclame :

- Chéri, ton sexe sent la merde !

Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :

- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

Beurk beurk beurk 😂

😂

Sarkozy et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte



Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant> >

- Mais il est énorme, Dominique ! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?



- Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.

Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse. Tu verras, ça marche ...



Sarkozy rentre chez lui.

En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus. Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame :



- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !