Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Pierrot avait gravé : « Je t'aime, Mireille ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Mireille le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Pierrot déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Mireille dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Mireille dit : « Non »...
Pierrot : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Mireille: « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Pierrot et lui demandent:
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Pierrot : - « Eh bien, voilà ! Mireille et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens on s'en va...! 😃

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
> - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
> - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
> - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
Heu… heu... ah oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
> > > Alors, là, l'homme politique demande à la classe un exemple de « tragédie ».
> > > Un petit garçon se lève et propose :
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > - Non, dit l'homme politique, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > > Une petite fille lève la main :
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > - Je crains que non, explique l'homme politique, ce serait un accident.
> > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Le professeur cherche dans la salle.
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > > - Formidable s'exclame l'homme politique. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

👍

Je suis raciste !
> > Un très beau texte de Raymond DEVOS à déguster sans modération.
> >
> > "C'est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste. Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour. J'ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant. Et dire que j'agis ainsi depuis des années ! Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C'est pathétique. Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses. Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J'ai connu des périodes noires. Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche. Résultat, j'ai monté une caisse noire. Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir. Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir. Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc. Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir. lors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux. Pas question de me retrouver dans une misère noire. L'avenir restait une page blanche Inutile de voir tout en noir !Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire. Et patatras, voilà que je me découvre raciste. Mais c'était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr. Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs. Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc. Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc. Ça me remontera. Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc. Chouette, c'est une version originale, sous-titrée ! Si, c'est écrit dans le programme. Noir sur blanc."

😘

Ma petite amie était un rêve....il y avait une chose qui me tracassait beaucoup,sa plus jeune sœur,elle avait 20ans ,portait minijupes serrées ,chemisier bien garni ,elle se penchait quand elle était près de moi ,j'avais une vie plaisante ,un jour elle m'a appelé ,elle était seule quand je suis arrivé ,elle m'a chuchoté que je serai bientôt marié,qu'elle avait des sentiments pour moi ,du désir qu'elle ne pouvait surmonter ,elle voulait me faire l'amour juste 1 fois avant mon mariage ,elle me dit :je vais en haut ,si tu veux passer à l'acte ,tu peux monter et me prendre ,je l'ai observé monter les escaliers ,arrivée sur la pallier elle a quitté sa petite culotte ,l'a jeté ,je me suis tenue la pendant un moment ,puis j'ai pris la direction de la voiture .....mon futur beau père se tenait dehors ,il m'a dit :nous sommes heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès,nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille ;Bienvenue dans la famille
Moralité :toujours avoir des préservatifs dans sa voiture ....

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits
gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
> > > > un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
> > > > des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches
sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
• un jour les gnomes sont en grève,
• un jour on n'a pas livré les bûches,
• un jour le dragon est en RTT,
• un jour il est en congé maladie,
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
• un jour on n'a pas commandé le purin...
• Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la Merde!

NOTICE MÉDICAMENT à conserver, très important
> > > > L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > > > > Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
> > > > > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
> > > > > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
> > > > >
> > > > > > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > > > > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > > >
> > > > PRÉSENTATION
> > > > > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > > >
> > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > > > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
> > > > >
> > > > > > > > MANIPULER AVEC SOIN
> > > > > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > > > > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> > > > >
> > > > > > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > > > > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > > > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
> > > >
> > > > DATE D'EXPIRATION
> > > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > > > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> > > > >
> > > > > > > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > > > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > > > >
> > > > > > > > ACTIVATION
> > > > > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > > > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > > > > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
> > > > >
> > > > > > > > GARANTIE
> > > > > L’homme n'est pas garanti.
> > > > > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> > > >
> > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
> > > >
> > > > à envoyer à vos amies femmes et (aux hommes ......sans rancune).................. 😂

ahhhh , bon .... Cela commence comme cela ??? 😂 😂

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?
"Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur !" 😊

😂

😂

C'est l'histoire de Dédé

> > Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi ! 😂