Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Oulala 😂

Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!

- Moi, quand je casse, je paie!

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire! 😂

Merci 😂

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:

- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.

Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:

- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :

- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:

- Regardez, il distribue aussi du gel douche. 😂

> > > Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.


> > > > tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

> > > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.




> > > > Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.


> > > > Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

> > > > Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

> > > > Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

> > > > À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

> > > > En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

> > > > À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours,

> > > > et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...!

> > > > Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

COUR D’ASSISES…
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier, va ! »
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cour d’assises et je vous demanderai par conséquent de respecter ce tribunal. À l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

Merci 🤩

Une bonne stratégie
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le père raccroche.


Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le père raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage !». 😜 😃

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :

Tu vas manquer de cartouches… !

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent.

> Il décide de le tester au dîner.

> - Fils où étais tu aujourd'hui?

> Le fils répond : " à l'école"

> Le robot gifle le fils...

> Le fils : " OK, j'étais chez un pote et j'ai regardé un DVD".

> - Quel film?

> -Toy Story

> Le robot gifle de nouveau le fils.

> Le fils pleure: "OK, c'était un porno".

> - Quoi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était un porno!

> Le robot gifle le père.

> La mère rigole : "ha ha! C'est bien ton fils.

> Le robot gifle la mère...

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc. 😂 😂

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

> Dans un restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

> > > > La pièce reste coincée dans sa gorge.

> > > > Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

> > > > Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

> > > > > > > Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

> > > > Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

> > > > La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

> > > > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.

> > > > Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"

> > > > "Non Madame je suis Aurore Bergé élue de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

> > > > Attraper les retraités par les testicules jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".