- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Réaliste à souhait, je me demande s'il faut en 😂ou en 😭 Est ce sa place=> blague
**
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

super Martine

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :

> > > C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies ...
> > > Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique
> > > Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > - Vous avez bu ?

> > > Avec une élocution pâteuse, le British répond :
> > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
> > > Irrité, le policier lui dit : - Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
> > > Le british plein d'humour lui répond :- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

EN MAI FAIS CE QU'IL TE PLAIS:

Un homme se trouve devant le juge qui lui dit: Vous avez quand même assommez votre belle-mère à coups de pelle?
- Oui monsieur le juge!! mais on été le 15 mai.
Le juge: Ha ben si l'on été en Mai.....

-" Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou unz fille ?
-Moi au départ, je voulais juste lacer mes chaussures

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive), le petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?

- T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..

A ce moment, la mère arrive et dit :

- Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

** S'ensuit une belle dispute conjugale **

Finalement, le père demande à son fils :

- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

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petite devinette gentille.....
Quelle est la différence entre une femme et une tornade??
Aucune.... elles arrivent toutes les deux "chaudes et humides" et se barrent avec ta voiture et ta maison

Super !!

👍👍👍

>> Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
>> Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
>> Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
>> Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
>> Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui ; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
>> L'homme entame sa part de hamburger, frites.
>> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
>> Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
>> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
>> Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
>> Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>>
>> A ce moment-là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
>> Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
>>
>> Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur.

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-t'on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

Qui ne tente rien ne va pas au camping.

Un nain primé n'est pas un petit champion.

Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.

Quand le schizophrène , ça ralentit.

On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.

D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.

Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.

Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.

Un gode n'est pas toujours un Dieu.

était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
> « Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> Bien sûr, le roi continue en pensant :
> « Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire Poursuivons...
> Et c'est ce qu'il fait...
> mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
> Mais le paysan refuse en ces termes :
> « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir.
> Et le roi embauche l'âne...
> C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

En mai " fesse" qui te plaît .