Deux messieurs assistent à une représentation du " LAC DES CYGNES "
" Ne trouvez - vous pas que la ballerine de droite a l'air gauche ?
- Vous avez raison ,mon ami . Par contre , celle qui est à gauche est adroite . "

En conseil des ministres, 13 novembre 1961. On vient d'apprendre que l'ambassade de France à Rabat a été mise à sac. Commentaire du ministre des Affaires étrangères Couve de Murville :
- "Bien sûr, si nous étions encore en régime de protectorat, cela ne se serait pas produit."
Conclusion du Général :
- "Et si les Français de Napoléon étaient restés à Moscou, il n'y aurait pas eu Staline !...."

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»

Un mec arrive le soir vers sa femme, avec une superbe gaule!
il s'est mis de la poudre blanche au bout du manche...
Sa femme lui dit:
- j'ai la migraine ce soir!
- Justement chérie, j'y ai pensé, c'est pour cela que je suis mis de l'Efferalgan sur le bout de la queue. Alors, tu veux le prendre comment, par voie orale ou en suppo?

Qui a dit: "Ce qui est pris n'est plus à prendre"
Moi ! Hier, j'ai pris la voisine dans le couloir.
La semaine prochaine je la reprendrai, elle est consentante et moi je suis heureux.

Le seul conseil que l’on puisse donner à une femme qui a une culotte de cheval, c’est d’épouser un jockey.

Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot.

T'auras même pas un café dans le pire déca?

>> Maurice, qui termine sa médecine. Décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant:

>> Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

>> RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

>> Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

>> RACHID lui dit: «J’ai perdu mon sens du goût!»

>> Maurice: «Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient».

>> L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

>> RACHID: «Beurk. C'est de l'essence !»

>> Maurice: «Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît».

>> Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.


>> Mais quelques jours plus tard, il revient.

>> RACHID: J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.

>> Maurice: «Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient».

>> RACHID: «Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence !»

>> Maurice: «Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît».

>> Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.



>> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>> RACHID: «J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

>> Maurice: «Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros».

>> Il lui donne deux billets de 5 euros.
>> RACHID: «Mais vous ne m’avez donné que 10 euros !»

>> Maurice: «Félicitations, Rachid ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !»

Un gars entre dans un bar, et commande.
- Un whisky avant la bagarre ... !
Le garçon le sert, et deux minutes après le gars redemande :
- Un autre whisky avant la bagarre ... !
Trois minutes après :
- Un troisième whisky avant la bagarre ... !
Cinq minutes après :
- Un quatrième whisky avant la bagarre ... !
Le serveur est intrigué, alors il le sert et lui demande :
- Mais pourquoi dites-vous toujours "avant la bagarre" ... ?
- Eh bin la bagarre, ça sera quand je vais dire que j'ai pas un sou pour payer ... ! ... 😝

Exactement comme cela et l'Ecole Nationale des Anes en rajoute une couche 😡

> J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisie.
> > > Il m'a dit : Non !

> > > Je lui ai dit : C'est la fille de Bill Gates.

> > > il m'a dit : Alors, OK.




> > > J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.

> > > Bill Gates m'a dit : Non !

> > > J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.

> > > Bill Gates m'a dit : Alors, OK.



> > > J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.


> > > Il m'a dit : Non !

> > > Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.

> > > Il a dit : Alors, OK.



> C'est exactement comme cela que fonctionne la politique en France et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au gouvernement en France qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n'en n'ont aucune !

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne
et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

La création de l’homme

Un jour, dans le jardin d’Eden, Ève appelle Dieu :
– Seigneur, j’ai un problème !
– Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu.
– Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
– Qu’y a-t-il Ève ? fut la réponse du ciel.
– Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
– Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
– Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ?
– Eh bien c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
– Ca m’a l’air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
– Eh bien… Tu peux l’avoir, mais à une seule condition.
– Laquelle Seigneur ?
– Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l’ai créé en premier… Rappelle toi, ce sera notre petit secret,

Profitez de chaque instant, la vie est croûte.
Signé : un lépreux dyslexique

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive), le petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?

- T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..

A ce moment, la mère arrive et dit :

- Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

** S'ensuit une belle dispute conjugale **

Finalement, le père demande à son fils :

- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

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