En Italie ,c'est parfois un Pise-aller sans retour

L'armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents de leur corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisé

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros


Le deuxième candidat, un peu plus rusé demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 euros.


Le troisième candidat un vieux Juteux-Chef qui en avait vu plus d'une, demanda d'être mesuré du bout de son pénis jusqu'a ses testicules !

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda a l'adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit

Le médecin pris le ruban et mesura sur le bout du pénis de l'adjudant-chef et procéda vers l'arrière.


"Mon Dieu! dit le médecin, mais ou sont vos testicules


Le vieil adjudant-chef répondit calmement :

En Indochine !

Que s'est-il passé en 1111 ?



L'invasion des uns.



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Quelle est la définition de la fidélité?



Un manque d'occasions.



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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?



Pour ne pas transformer une action en obligation.



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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?



Sinon ce serait l'enfer



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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?



Pour lui permettre d'en placer une.



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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?



Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.



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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?



Le salaire de leur mari.



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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »



La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »



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« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »




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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.




« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?


— J'ai l'impression de parler à un mur..




Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

Bonjour à tous! fin du confinement hasardeux. Toujours pas de masques dispo....
Gardons le moral !!
une p'tite histoire de Blondes encore.
* Que dit une blonde lorsqu'elle aperçoit une crotte de chien à cinq mètres d'elle ??
Hoo! j'vais encore glisser.

> > Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur
> > > > - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> > > >
> > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin .
> > > >
> > > > - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
> > > >
> > > > - Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
> > > > - Le noir... Une couleur ?
> > > > - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! J
> > > >
> > > > Jacob et Simon repartent.
> > > >
> > > > - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> > > > - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> > > > - Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
> > > > - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> > > > - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
> > > >
> > > > - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> > > > - Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.
> > > >
> > > > Jacob et Simon repartent.
> > > >
> > > > - Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.
> > > >
> > > > - Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!
>
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les pharmacies du ministère de la santé vous conseille si vous avez de la fièvre de placer 3 grains de maïs dans l'anus s'il en sort des popcorns appelez le 15

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

J'ai décidé de ne pas revenir à mon poids d'origine parce que soyons réaliste 3kg500,ce n'est pas faisable....

En Belgique les blondes dorment avec deux verres sur leur table de nuit: 1 verre plein d'eau et un verre vide; Pourquoi?
Et bien parce que des fois elles se réveillent la nuit et elles ont soif et des fois elle se réveillent et elles n'ont pas soif.

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> Roland est au bar avec son ami Mathieu.
> > > > > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
> > > > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > > > > Puis il raccroche.
> > > > > Son ami, admiratif, lui dit :
> > > > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> > > > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle
> > > > > Un gendarme fait stopper une automobile :

> > > > > La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> > > > > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > "Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien".
> > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > - Docteur, vous voyez ce moteur ?
> > > > > Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > > Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
> > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
> > > > > Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
> > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
> > > > > "Essayez de le faire pendant que le moteur tourne" ...!!!

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Oh la vache

> La Mère supérieure d’un couvent, d'origine irlandaise, a 98 ans.
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> > Elle est alitée et en train de mourir.
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> > Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
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> > On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y gouter.
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> > Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
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> > La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
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> > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
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> > La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
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> > Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
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> > La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :
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> > Ne vendez jamais cette vache !!!

On ne dit pas barbecue,mais poils aux fesses .

Je n'y suis pour rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés ,il fait ce qu'il veut ,il est majeur

En regardant la Joconde on cryogénie .

mon mari m'a dit qu'il avait arrêter de fumer,pour savoir si c'était vrai j'ai laissé le gaz allumé avant de partir ..

on était quand même moins emmerdé lorsque le nuage de frontières Tchernobyl n'osait pas passer les frontières