La 404 Pijot... Trop bonne !!!!! Un vieil arabe possède une 404 Peugeot et veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve !!!!!
B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot...Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole...
Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère...
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore
les sièges qui sont nickel !!! Le moulin démarre et tourne rond...
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!! Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans...
Le garagiste, perplexe, demande alors Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler !!!!!

Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il aborde un patient qui plante des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande :
- Qu'est-ce que vous faites?

- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.

- Mais pourquoi ?

- Pour faire fuir les girafes.

Le docteur répond:
- Mais il n'y a pas de girafes par ici.

Le fou répond:
- Eh bien vous voyez, ça marche !

Deux chasseurs cassent la croûte tranquillement. Ils ont posé leur fusil contre un arbre. Et tout d'un coup.... un des deux fusils tombe.Deux décharges de chevrotine partent dans la figure d'un des chasseurs. Il se retrouve avec la tronche complètement hachée. Son pote se retourne vers lui et lui dit:
Ben tu en fais une tête! moi aussi j'ai eu peur.

une blonde arrive dans une bibliothèque. Elle se dirige vers l'acceuil et demande:
Bonjour! je voudrais un big ,une grande frite et un coca SVP.!!
Le gars lui dit : Madame nous sommes dans une bibliothèque ici!
Et la blonde de reprendre tout doucement:
Je voudrais un Big une grande frite et un coca SVP

Courte mais fine... l'intelligence fait toute la différence
Pierre Mendès-France faisait un discours...à l’Assemblée nationale.
> > > Un antisémite notoire lui crie :
> > > - « Ta gueule le circoncis ».
> > > Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> > > -«Décidément...... votre femme est trop bavarde ! »

Un couple marche et tombe subitement sur un puits
le mari se penche au dessus ,fait un souhait et jette une pièce .La femme se penche à son tour mais ele se penche trop ,tombe au fond du puits et se noie ;Le mari est abasourdi qq secondes puis il murmure ;ça alors !!!ça marche vraiment ....

Deux amis se croisent dans la rue...
- Tu en fais une tête!!!! tu as appris une mauvaise nouvelle?
- Non! au contraire... je vais être Papa!!
- Hé bien, tu devrais être heureux plus tôt!!!!
- Oui je sais.... Mais comment je vais annoncer ça à ma femme??

Dans une maternité belge une jeune maman est en larmes dans sa chambre. L'infirmière vient lui prodiguer quelques soins. La découvrant en larmes elle la console et lui demande la raison de sa peine.
- vous avez deux jolis bébés et ils sont en pleine forme. Vous devriez être fière.Pourquoi pleurez vous ainsi?
- Mais madame.... Je ne sais pas qui est le père du second....

Deux tomates traversent un grand boulevard.
L'une d'elle se fait écraser et l'autre lui dit :
Come on ,ketchup !

un homme et une jeune femme sont dans le train. La jeune femme lit un livre.... le monsieur jette discrètement un oeil sur le titre du volume: "Statistiques sur le sexe"
Il en profite pour engager la conversation .
- Il est intéressant votre livre?
La jeune femme de répondre
- Heu... oui, je viens d'apprendre que ce sont les indiens d'Amérique du nord qui ont les plus longs sexes et que ce sont les Bretons qui s'en servent le mieux.
- je ne me suis pas présentée... Nicole!
Le monsieur
- Enchanté: Géronimo Legantec.

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive), le petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?

- T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..

A ce moment, la mère arrive et dit :

- Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

** S'ensuit une belle dispute conjugale **

Finalement, le père demande à son fils :

- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

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TROIS RETRAITES A LA PÊCHE
3 retraités discutent de leurs petits soucis :

Ignace, 64 ans

Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...


Patrick, 73 ans

Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Raymond, 79 ans et 1/2

Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !

Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

Un policier vient de m’arrêter,il me dit:vous sentez l'alcool ,je lui réponds :c'est parce que vous ne respectez pas les distances de sécurité ....

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Dans le couloir de l'hôpital une jeune et jolie femme se trouve sur un brancard avec juste un drap posé sur elle. A côté se trouve trois hommes en blouse blanche. Le premier soulève délicatement le drap contemple la jeune femme et remet le drap, il fait signe au deuxième qui à son tour jette un oeil sur la jeune femme, il rabaisse le drap en faisant signe au troisième larron qui soulève à son tour le drap. La jeune femme s'énerve et dit aux trois hommes:
- c'est bientôt fini ces observations? vous allez m'opérer quand?
Et les trois hommes de répondre:
- Nous ! on ne sait pas .... on est les peintres.