Un motard pratique son plaisir sur une petite route de campagne, lorsque soudain un vol de moineaux s'élève devant lui...Il baisse la tête et parvient à éviter le vol.Malheureusement un petit moineau vient heurter le casque du motard . Le motard stoppe sa moto et vas dans le fossé ramasser le petit oiseau inconscient. Il le met dans sa poche de blouson en se disant je vais le ramener à la maison et le soigner.
Arrivé chez lui, il le place dans une petite cage à oiseaux avec un petit pot d'eau et un crouton de pain dur.
- Il va dormir et devrait aller mieux demain se dit il!
Le lendemain le moineau ouvre un oeil puis l'autre et voyant les barreaux le pot d'eau et le pain dur. IL dit:
- Mince j'ai tué le motard.......

Roger traverse le village avec sa vache. Il croise Raymond qui lui demande:
- Ben Roger qu'est ce que tu fais donc avec ta vache dehors? tu la promène?
- Non! m'en vas la m'ner au taureau!
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude?
- Ouais, mais là ca sera le taureau....

Notre quarantaine n'était que les 55 jours de pékin.

Au lendemain de sa nuit de noce, la jeune mariée descends doucement à la cuisine préparer le petit déjeuner de son homme.
Au bout de quelques minutes elle remonte avec un plateau,sur lequel se trouvent une tasse de café et des croissants.
Dans le lit son bel étalon s'étire sous les draps..... elle pose le plateau sur le lit.
Le jeune marié boit une gorgée de café et repose la tasse en faisant une grimace...
- Et tu ne sais pas faire le café non plus???

Hello à partir de lundi puisque déconfinement port de masques obligatoire dans les transports en commun mais pas dans les magasins sauf si ce dernier te le demande et en principe il doit te le fournir ..pour ..les personnes fragiles ,âgées il est plus que recommandé,lorsque l'on sors ,vu que le virus les aime.....

un grand bonjour à tous en ce 52 éme jour de confinement. Tenons le coup car je pense que nous ne sommes pas encore sortis (lol) de ce dernier. Nos gouvernants sont des fins stratèges et ce qu'ils vont nous donner d'une main ils vont nous le reprendre de l'autre.
Ex: A partir du 11 plus d'attestation de sortie..... donc plus d'amende à 135€ Mais port du masque dans les magasins et transports publics .... pas masque,,.... 135€...

* Un petit singe Ouistiti, se jette sur le bar d'un hôtel perdu en brousse.
- Vous avez des bananes?
- Non! nous n'avons pas de bananes.....
- Barman! vous avez des bananes?
- Non! nous n'avons pas de bananes?
- Hé!! vous avez des bananes?
- Non et non et non je vous dis que nous n'avons pas de bananes, si vous continuez .... je vous tire la langue et la cloue sur le comptoir.... compris?
quelques minutes se passent et le Ouistiti demande:
- Hé vous avez des clous ? s'il vous plait!
- Non nous n'avons pas de clous non plus!
- Alors ! vous avez des bananes?

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
> > > > Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
> > > > Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
> > > > Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
> > > >
> > > > Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
> > > > Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
> > > >
> > > > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

Marine & Emmanuel dans le désert...

> Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux arrivent à la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée: -Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : -Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !

Paul 5 ans demande à son Papa:
Qu'est qu'il y a entre les jambes de maman?
Surpris le père réponds:
Ben? .... je l'appelle le Paradis!!
Ha bon! et entre tes jambes à toi
Et bien ,moi! c'est les clefs du paradis....
Paul réfléchit et dit à son père:
Papa tu devrait changer la serrure ..... le facteur a les doubles des clefs

La patience

Un jeune lettré venait d’être reçu au concours de mandarin. Avant de rejoindre sa première affectation officielle, il organisa une fête pour célébrer l’événement.

Au cours de la soirée, l’un de ses amis, qui était déjà en poste depuis quelque temps, lui donna ce conseil :

Surtout, n’oublie pas : la plus grande vertu du mandarin, c’est la patience.

Le fonctionnaire novice salua respectueusement son aîné et le remercia chaleureusement pour cette précieuse recommandation.

Un mois plus tard, au cours d’un banquet, le même ami lui préconisa encore de bien s’appliquer à la patience.

Notre jeune lettré le remercia avec un sourire amusé.

Le mois suivant, ils se croisèrent dans les couloirs feutrés d’un ministère. L’aîné attrapa la manche du cadet, le tira vers lui et lui souffla dans l’oreille son sempiternel conseil.

L’autre, contrairement à l’étiquette ouatée qui était de rigueur dans ces lieux, retira brusquement sa manche de soie et s’écria :

Tu me prends pour un imbécile ou quoi ? Voilà trois fois que tu me répètes la même chose !

Pendant qu’un cortège de dignitaires outrés se retournaient, le mentor déclara :

Tu vois, j’ai bien raison de le répéter. Mon conseil n’est pas si facile à mettre en pratique !


Un moment de colère, c’est brûler en un instant

Le bois amassé depuis longtemps.


Tiré des Contes des sages taoïstes

Par Pascal Fauliot

> > > > Dans un Café, un gars dit à son ami :

> > > > "Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."

> > > > "Moi non plus, mais j'ai un truc.

> > > > Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : "

> > > > "Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !

> > > > "Euh... Quatre ! "

> > > > "Parfait. Et à ta chemise "

> > > > "Voyons... cinq.. six...sept ! "

> > > > "Très bien.

> > > > Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "

> > > > " Eh bien, douze fois ! "

> > > > Alors ce soir tu joues 4-7-12.

> > > > Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.

> > > > La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

> > > > "Putain! "s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! "

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,

à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,

et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

« Chérie, juste une question, le chat est-il là ? »

« Oui il vient d'arriver pourquoi ? »

>
>

« Passe le moi au téléphone, je suis perdu ».

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde,fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

> Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
> - Mais il n'y a personne ici !

> Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?

> En plus, je suis couverte par cette serviette !
> - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Est-ce que ça va bien chez vous ? Ici, c'est pas le top avec plein de petits problèmes :

> -au jardin ma laitue me raconte des salades, mes oignons se mêlent de mes affaires,
>> mes courges ont pris le melon, mes pommes ont plein de pépins,
>
> mes citrons sont dans leur jus et mes oranges restent dans leurs quartiers
>
> à la maison: mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs ne sont pas commodes
>
> -mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil est complètement sonnéet ma lumière a une ampoule> -mon peigne a mal aux dents et mes crayons ont mauvaise mine
>
> -mon couteau a du vague à la lame et ma tasse n'a pas de bol
>
> -ma bouteille de vin a eu peur du vide et elle a fait mettre mon verre à pied
>
> -ma clé anglaise a perdu un boulon, elle est devenue marteau et a demandé un mandat d'écrou
>
> Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.
>
>
> J'espère que tout va bien chez vous