Bon pas de jardinage cet aprem..,Tonnerre. averse de grêles et grand vent ..rideau de pluie...terrasse inondée....

Vieillir c'est l'enfer - elle est super ..
Ne riez pas ! Cette mésaventure pourrait vous arriver ..
> > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :> - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi
> > > demain un échantillon de sperme."
> Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
> Le vieillard lui répond :
> "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
> J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
> Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
> Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
> Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
> Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
> Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses,
> > > mais il n'y avait rien à faire.
> > > J'ai finalement abandonné."
> Le docteur n'en revenait pas !
> - "Vous avez même demandé à une voisine ?"
> - "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !!!"
> > >
> QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!

Un taxi avec une mère et son fils de 7 ans passe dans une rue où des
prostituées font le trottoir, alors l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi, là...?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre...!...Il faut appeler les choses par leur nom, ces dames
sont des putes, hein...!?...Des putes, t'as compris...!?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants...?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi...? 😊

"Le stratège de l'Élysée", la chronique d'Anne Roumanoff

Je suis trop fort! La droite est en train d'imploser. J'ai réussi à coincer Les Républicains dans un dilemme sans solution : si vous ne voulez pas faire élire le ­Rassemblement national, alliez-vous avec La République en marche. En Paca, c'était un jeu d'enfant. Un peu de flatterie. Un peu d'huile sur le feu. Et hop, ça a déclenché une guerre atomique des ego. Christian Estrosi et Hubert Falco ont quitté Les ­Républicains, je les récompenserai le moment venu.

Du coup, ils sont bien énervés à droite. Xavier Bertrand, qui ne fait pourtant plus partie des Républicains, m'a traité de ­calculateur froid et de destructeur. Je n'ai pas besoin de détruire la droite, elle s'autodétruit toute seule. Et puis je ne suis pas calculateur, je suis un fin stratège, et les grandes stratégies, il vaut mieux les concevoir à froid. Si l'on fait ça sous le coup de l'émotion, on s'emmêle les pinceaux. Regardez comme ils sont émotifs chez LR, la trahison de Renaud Muselier a provoqué un psychodrame, ils ont réagi en drama queens.
Renaud Muselier a renoncé, pour l'instant, à une alliance avec La République en marche parce que Christian Jacob lui a fait du chantage ­affectif. Ils sont amis de longue date, mais Muselier et Jacob devraient le savoir, depuis le temps : il n'y a aucune amitié qui tienne en politique. Regardez moi et Hollande. Quand on monte vers le sommet, l'air se raréfie et il n'y pas de place pour tout le monde, c'est comme ça.
"

S'il y a un domaine où ma réussite est incontestable, c'est celui de la déstabilisation de la droite et de l'explosion de la gauche
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L'important en politique, ça n'est pas d'être loyal à ses idées, ni d'être fidèle à ses convictions, mais d'être en accord avec ses intérêts propres à l'instant T. J'ai fait imploser la gauche avec ma stratégie audacieuse, au tour de la droite! Dans les Hauts-de-France, j'ai convaincu Éric Dupond-­Moretti, un enfant du pays, d'y aller, mais pas en première position, comme ça si sa liste est battue il pourra rester ministre. Ça me fait tellement plaisir de mettre des bâtons dans les roues à Xavier Bertrand. Sans compter qu'ils ne sont pas tous très clairs avec le RN chez Les Républicains, on sent qu'Éric Ciotti et Nadine Morano se laisseraient bien tenter.

D'après certains scientifiques, je déconfinerais un peu trop vite compte tenu des indicateurs ; mais là aussi, il faut savoir forcer le passage. Ça m'a toujours réussi. Olivier Véran est inquiet comme toujours, il demande aux Français de se faire tester en masse avant le week-end de l'Ascension. Moi je crois qu'on va s'en sortir, on a enfin reçu des vaccins en quantité suffisante et dans l'ensemble, les Français sont plutôt volontaires pour se faire vacciner.
De toute façon, j'ai besoin de déconfiner rapidement parce que, comme je l'ai annoncé, dès le début du mois de juin "je veux reprendre mon bâton de pèlerin et aller dans les territoires pour prendre le pouls du pays". Bref, je vais commencer à faire campagne pour 2022. Je sais que je serai attaqué sur mon bilan mais reconnaissez que j'ai eu à affronter des circonstances particulières avec cette épidémie interminable.

En tout cas, s'il y a un domaine où ma réussite est incontestable, c'est celui de la déstabilisation de la droite et de l'explosion de la gauche. Maintenant en France, grâce à moi, l'échiquier politique, ce n'est plus la droite contre la gauche, mais les progressistes libéraux contre les souverainistes rétrogrades, le bien contre mal. J'incarne le bien, ils sont le mal. Je ne sais pas si la France s'en sortira bien mais moi je suis sûr que je m'en sortirai pas trop mal.

Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...

En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:

- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?

- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.

- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!

En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:

- Alors, que c'est-il passé durant la journée?

- Un homme est rentréééé....

- Oui, et après? Répondit l'homme.

- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...

- OK! MAIS APRÈS?!

- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...

- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!

- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir! 😝

C'est curieux, se faire refaire les seins ça coûte le peau des fesses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le Vase de Soissons au collège dans le 93

Malheureusement on est pas loin de se trouver en situation réelle !!!!!

> > > DU HAUT NIVEAU
Au collège, dans le 93 ( Seine St Denis...), en cours d'Histoire, le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
> > > > Qui a cassé le vase de Soissons ?
> > > > > - "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed .
> > > > > - "C’est pas moi non plus " crie Rachid .
> > > > > - “Ni moi”, dit Mouloud .
> > > > > - “Ci pas moi mssio”, dit Mustapha .
> > > > > Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
> > > > > Le soir, après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe. “C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !”
> > > > > L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
> > > > > "Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère".
> > > > > Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > > > > Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
> > > > > Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur en lui disant :
> > > > > "Pas de vagues avec les musulmans, et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
> > > > > Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"
Le Vase de Soissons au collège dans le 93

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête. 😊

Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine : - Nous sommes sauvés !

Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?

Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?

L’homme : voyons Mohamed, c'est le Ramadan !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :
– J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte!
L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt :
– Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie »

Une femme en a marre de faire toujours la cuisine ,elle et son mari se mettent d'accord :un jour toi un jour moi ...le mari commence ,le soir en rentrant elle voit son mari tout nu ,un verre d'eau à la main ,elle demande :c'est quoi le menu?..Ma chérie c'est l'amour et l'eau fraîche....le lendemain c'est au tour de Mne, à peine rentré Mr demande qu'il y a t'il au menu...la femme est toute nue et dit:les restes d'hier.... 😊

HI HI HI !!!!

hi hi hi !ca peut être réalité certaines fois, on comprend mieux l'évolution de carrières pour certains......

Un mot pour un autre !!! Très drôle!