A méditer:
"Le riche industriel fut horrifié de voir le pêcheur allongé à côté de son bateau, fumant une cigarette.
- Pourquoi tu ne vas pas pêcher ? demanda l’industriel.
- Parce que j’ai attrapé assez de poisson pour la journée.
- Pourquoi n’en attrapes-tu pas plus ?
- Que ferais-je avec eux ?
- Vous pourriez gagner plus d’argent. Ensuite, vous pourriez avoir un moteur pour aller dans des eaux plus profondes et attraper plus de poissons. Vous auriez alors assez d’argent pour acheter des filets en nylon. Cela vous apporterait plus de poisson et plus d’argent. Bientôt, vous aurez assez d’argent pour posséder deux bateaux… peut-être même une flotte de bateaux. Alors tu serais un homme riche comme moi.
- Que ferais-je alors ? Dit le pêcheur
- Alors tu pourrais t’asseoir et profiter de la vie
- Vous pensez que je fais quoi en ce moment ?"

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort un billet de 500 euros et dit à la pharmacienne :
- " Je pense que vous n'avez la monnaie alors le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? "
- " Allez, d'accord ! " Répond la pharmacienne et regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie avec son billet de 500 euros et dit :
- " Mettez-moi deux entrecôtes et deux gros steaks s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? "
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie tenant toujours son billet de 500 euros à la main et dit :
- " Bonjour , je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? "
Sortant de l'épicerie avec des provisions , il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- " Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? "
- " Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! 😂🤣

L'instit demande
Jimmy si tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu aurais besoin d'aller aux toilette que dirais tu ?
je dirai :attends je vais pisser
non c'est grossier,et toi Didier ? serais tu capable de bonnes manières ;je dirais ma chère ,pardonnez moi de m'absenter je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère je vous présenterai après le diner

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon? mais moi j’en ai pas?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:
– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans… 😊

Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !

Les zones zéro gênent.
Il faut trouver les bonzes en droit .

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
- Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met a rigolé puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.
Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après c’être bien fait mettre, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération… 😃

Le corps humain se demande qui est le chef
le cœur:moi ,je fais circuler le sang
le cerveau ,non moi :je contrôle tout
le foi ,non moi ,je nourris ce qu'il faut nourrir
l'anus dit non c'est moi ...tout le monde rigole ,l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours,alors le foie explose ,le cerveau est en compote ,le cœur à plat
Moralité :même un trou du cul peut être le chef .....

Lorsqu'un groupe de touristes a visité une ferme de crocodiles, le propriétaire du lieu a lancé une proposition audacieuse ;
- Celui qui ose sauter, puis nage jusqu'au rivage et survit, je lui donnerai 1 million de dollars.
Personne n'a osé bouger.
Soudainement, un homme a sauté dans l'eau et a désespérément nagé jusqu'au rivage tout en étant poursuivi par tous les crocodiles, sous l'admiration de tout le monde sur les lieux. Puis le propriétaire a annoncé:
- Nous avons un brave gagnant.
Après avoir récupéré sa récompense, le gagnant accompagné de son épouse est retourné à l'hôtel. À son arrivée, le manager l’a félicité et lui a dit qu’il a été très courageux de sauter. Mais l'homme a répondu:
- Je n'ai pas sauté, quelqu'un m'a poussé !
Sa femme a souri...
Morale : ′′ Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse "... 😁

bonne nuit à toutes et tous.
Je CROIS QUE MA FEMME N’AIMERAIT PAS Ça !
Alors que je conduisais ma Harley, j’ai fait une embardée pour éviter de heurter un cerf, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me cognant gravement la tête.
Étourdi et confus, j’ai rampé hors du fossé jusqu’au bord de la route lorsqu’une nouvelle décapotable s’est arrêtée avec une très belle femme qui m’a demandé : « Ça va ?
En levant les yeux, j’ai remarqué qu’elle portait un chemisier décolleté avec un décolleté à tomber par terre.
“Je vais bien, je crois.” J’ai répondu en me plaçant sur le côté de la voiture pour la voir de plus près.
Elle a dit : “Monte et je te ramène chez moi, pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine éraflure sur ta tête.”
“C’est gentil de votre part”, ai-je répondu, “mais je ne pense pas que ma femme appréciera que je fasse ça !”.
“Oh, voyons, je suis une infirmière”, a-t-elle insisté. “Je dois voir si vous avez d’autres égratignures et les traiter correctement.”
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété : “Je suis sûr que ma femme n’aimera pas ça.”
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières fraîches et le pansement, je l’ai remerciée et lui ai dit :
“Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être très contrariée, alors je ferais mieux de partir maintenant.”
Ne sois pas bête ! » a-t-elle dit en souriant. « Reste un peu. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? »

« A mon avis, elle est toujours dans le fossé. »

Pour mieux comprendre la PAC qui se négocie actuellement Macron décide de faire un stage dans une ferme à Saint Cirq Lapopie 😆
L'agriculteur qui le reçois lui dit :
- Tu vas trier ce tas de pommes de terre ; tu mets les grosses ici et les petites là.
Deux heures plus tard le paysan revient le voir et trouve Macron avec une pomme de terre dans chaque main ne sachant pas comment faire, Il lui propose d'aller écarter des tas de fumier; le champ est immense , il en aura pour plusieurs jours.
Une heure plus tard Macron rentre à la ferme et dit au paysan qu'il a fini et ce dernier n'en revient pas. Il lui dit :
- Tu a mis deux heures pour trier 2 pommes de terre et là tu as tout fait en une heure !!!
Macron lui répond:
- Vous savez , moi, pour prendre des décisions ça m'est très difficile , mais pour semer la merde... 😊

Seppele et MELANCHON : excellent !
> > > > > > Un enseignant Hassebock "de gauche " a demandé aux élèves de sa classe combien
> > > > > > d'entre eux étaient des fans de MELANCHON. Ne sachant pas vraiment ce
> > > > > > qu'est un fan de MELANCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous
> > > > > > les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Seppele
> > > > > >
> > > > > > L'enseignant a demandé au petit Seppele pourquoi as-tu décidé d'être
> > > > > > différent ... encore une fois.
> > > > > >
> > > > > > Seppele a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELANCHON. »
> > > > > >
> > > > > > Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELANCHON?"
> > > > > >
> > > > > > Seppele a dit : 'Parce que je suis de droite.'
> > > > > >
> > > > > > Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.
> > > > > >
> > > > > > Seppele répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est
> > > > > > également de droite, alors je suis de droite."
> > > > > >
> > > > > > Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une
> > > > > > idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
> > > > > >
> > > > > > Seppele a répondu : "Un fan de MELANCHON"

Eux ils ont tellement de "pépins" que ça pète de partout 😱

et pour .... les ceusses du gouvernement ?????

Les pépins de poire...
> > Un juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

> > Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
> > L' Arabe s’en étonne.
> > Alors le Juif lui explique :
> > - Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
> > - Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
> > - D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
> > L' Arabe paie et mange les pépins.
> > Soudain, il fait une remarque :
> > - Quand même, c’est de l’arnaque ! pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
> > - Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...