Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.


>>> > Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :


>>> - Salut mon cœur, c'est Roland, Je suis dans le train...

>>> - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.

>>> - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

>>> - Non, mon cœur, tu es la seule femme de ma vie.

>>> - Oui, j'en suis sûr, promis-juré etc. etc. ..et patati, et patata ... et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout.


>>> > Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

>>> - Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !


>>> Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

Ben non il ne peut pas nier l'évidence.... 😃 😊 😃

'es sur que Rohminet ne t'as pas tordu le cou ?? T 😂 😂 😂

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin,un
médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles",dit-il en voyant
l'expression d'inquiétude sur les visages :

"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à
votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :

- Combien coûte un cerveau ?

- Ça dépend", répond le médecin.

5000Euros un cerveau d'homme ;
200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes
présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes,même si
certains d'entre eux ébauchent un sourire !.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

- "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir
servi ! les autres sont comme neufs !."


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à
la moitié du récit!!

et 😷 😷 aux femmes qui auront souri à la fin !!

Top le patron !!

Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars : Combien gagnes-tu par semaine.

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?

Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

Super ta blague Martine, je l'ai mis sur Lille et Lyon.
En voici une autre:

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

>> Désolée, je n'ai pas pu m'empêcher de l'envoyer celle-là ...

>> Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident....
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
(Continuez de descendre)
Seulement les hommes , j'ai dit !!!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire.... Ce qui explique l'accident!
(Encore un peu plus bas)
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!
FIN!!!!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Coucou à tous, une blague que mon Rohminet à inventée hier soir, et qui ma bien fait marrer, je la partage avec vous:

Un proctologue rentre chez lui le soir après sa journée de travail à l'hôpital, sa femme lui demande comme tous les soirs," Alors tu as vu combien de trous du culs aujourd'hui en riant"? au moins 70 lui dit son mari.
Quoi !!! répond sa femme, tu doit être épuisé dans une bonne journée, tu vois que 15 patients.
C'est le cas dit le proctologue.
Bah dit sa femme, et les 55 autres?
Le proctologue répond: Le président est venu avec tous ses ministres visiter l' hôpital.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ! Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit !"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable...
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus …
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui... Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien !"...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi ! Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme !"... Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

Signé : Marcel

PS : Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium..

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi, dit :
> « Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! »
> Bien sûr, le roi continue en pensant :
> « Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
> Poursuivons...
> Et c'est ce qu'il fait... Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
> Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »
> Et le roi embauche l'âne...
> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences
> Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.
> Que dire de plus ? Sinon de continuer à économiser pour payer les impôts nécessaires à l'entretien du troupeau...

L'Alsacien...
>
> Un vieux monsieur Alsacien de 95 ans entre au confessionnal et dit
> au curé :
> > « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le
> grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la
> transportent dans un camp de concentration
> > Le curé répond : « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le
> confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
> > Le vieux monsieur lui dit :
> > « Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle
> me faisait l'amour, matin et soir »
> > Le curé réplique :
> > « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le
> Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme
> est reconnaissante envers vous malgré tout »
> > Et le vieil homme demande au curé :
> > «Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

On enterre souvent les jumeaux ensemble,
pour faire d'une bière deux coups .

Les journalistes Egyptiens d'Al Aram sont tristes.
Parce qu'écrire à la rame ,c'est pagaie .

L'histoire de deux jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.