Coucou à tous et bon dimanche

Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue… 😂 😂

PÉNIS EN PEINE

- Ce n'est pas facile d'être un pénis...

- J'ai une tête, mais je ne peux pas penser...

- J'ai un oeil, mais je ne peux pas vOir...

- Je n'ai pas de jambes, mais à la place 2 boules à manipuler avec grandes
précautions tellement elles sont fragiles et dOuillettes...

- Je subis tOus les jOurs des nuisances de vOisinage avec ce vOisin bruyant
qui pue les égOûts et qui m'asphixie à chaque gaz qu'il émet...

- Ma meilleure amie sent le pOissOn et des fOis la mOule défraîchie...
- Quand ma meilleure amie s'absente, la plupart du temps mon bOss prend
plaisir à m'étrangler !

- Et lorsque je suis excité, je finis tOujOurs par vomir

- Vous dites ??? TOut le mOnde s'en fOut ? PersOnne m'écOute ?? A partir de demain, je fais grève... Je ne me lève plus ! ! 😊

Plein le cul
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!! 😚😂 😂

Les dangers de la copie

Et voilà comment les erreurs se transmettent...!!!
> > > > Un jeune novice arrive au monastère.
> > > > La tâche qui lui est assignée est d' aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > > > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
> > > > Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
> > > > elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> > > > Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi,
> > > > que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon
> > > > fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
> > > > Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,
> dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
> originaux.
> Cela fait des siècles que personne n' y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> > > > Il y passe la journée toute entière,puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> > > > Les heures passent et l'inquiétude grandit.
> À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
> > > > Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard,
> le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
> > > > Le jeune moine se précipite et demande :
> > > > "Père abbé, que se passe-t-il ?"
> > > > "Aahhhhh. les cons, les cons, les cons. !!!
"C'était vœux de CHARITÉ, pas de CHASTETÉ !"

1 - Le nombre de bergers est limité à 6. Ils devront porter des masques et respecter la distanciation sociale.

2 - Joseph, Marie et l'enfant Jésus pourront être présents parce que ce sont les occupants habituels de la crêche

3 - Le boeuf 🐂et l'âne 🐎devront avoir une attestation du Ministère de l'agriculture

4 - Les Rois Mages 🐫🐪🐫devront avoir une attestation de test de COVID négatif ou être mis en isolation durant 14 jours parce qu'ils viennent de pays étrangers.

5 - Les moutons🐑 🐏devront être désinfectés au gel hydroalcoolique.

6 - L'ange 👼 de Noël ne pourra pas être présent car ses ailes produisent un effet aérosol qui peut diffuser le virus

7 - La chorale 🗣sera réduite à un seul chanteur pour limiter les risques

8 - Aucun berger de plus de 65 ans ne pourra être présent.

9 - Tous les participants non essentiels doivent s'abstenir de venir (sauf en visio conférence)

10 - Si nécessaire, Ponce Pilate expliquera comment se laver les mains.



😄

- Roland est au bar avec son ami Mathieu.

> > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ???





Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ????

Un soufflé aux amandes.





Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?????

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !!!!!!!





Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ????

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !!!!!!!!





Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.

- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat....



--- EXCELLENTE !!!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

-- Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

>> lèvres vaginales sont trop grandes.

>> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

>> sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

>> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.



>> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

>> soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

>> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"


>> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

>> rose est de moi.

>> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

>> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.


>> - Et la troisième?


>> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

>> remercie pour ses nouvelles oreilles!😂

Super Whisky je la met sur Lille😃 👍

hi,hi hi 😃 👍

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le
Chef.
Le cerveau : puisque je commande tout et que je pense pour tout
le monde, je devrais être le Chef !
Les pieds : puisque nous transportons le corps là où il le désire, nous
devrions être le Chef !
Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Mais le trou du cul se fit aussi entendre et exigea d'être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul
puisse être le chef!
Le trou du cul se mit en colère, et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.
Finalement, le corps entier était d'accord pour que le trou du cul soit élu Chef
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait parfaitement l'affaire !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les… et demande à la mémère:

– Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n’en veulent pas un peu?

– Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour qu’on aime… 😊

> > Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
> > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
> > Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS»
> > Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
> > - Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?
> > - Des chatons, déclara Suzie.
> > - Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?
> > - Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
> > - Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
> > - Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.
> > Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
> > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
> > Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
> > - Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> > - Oui madame, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.
> > Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
> > - Mais, mais... Hier tu m’as dit qu ils étaient Socialistes.
> > La petite Suzie sourit et dit :
> > - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !

Un pompier dit à sa femme :
On va faire comme à la caserne ...
Sirène 1 tu te déshabilles
Sirène 2 tu sautes dans le lit
Sirène 3 tu te mets en action

Le soir venu le mari crie :
Sirène 1 elle se déshabille
Sirène 2 elle saute dans le lit
Sirène 3 ils se mettent en action

2mn après la femme crie : Sirène 4 ,
L'homme dit : c'est quoi ça la Sirène 4 ?
Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu ! 😃

C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend Le bus, et
pour cela, IL lui faut monter les marches.

Le problème EST bien là, la jupe EST tellement serrée que qu'elle
n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et
baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite
elle réessaie de franchir les marches, ça NE veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une
paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la
marche supérieure du bus !

- Non mais, ça NE va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au
gars derrière elle.

- He bien, comme c'est la deuxième fois que vous baissez ma braguette, je
me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !...