C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!! 😊

Trois soldats indiens sont perdus dans le désert Irakien.

" Je comprends que vous, indiens, vous ayez votre propre équipement de survie indigène, se risque à dire leur capitaine.
- Monsieur, j'ai emporté un baril entier de cactus, dit l'indien Pima fièrement. Quand je commence à avoir trop chaud, j'en coupe un au sommet et je bois.

Le capitaine le regarde impressionné. L'indien Pueblo dit :
"Monsieur, j'ai apporté du pollen de maïs sacré. Quand j'ai trop chaud, je prie avec, et alors il pleut."

Le capitaine le regarde encore plus interloqué. L'indien Pawnee dit :
"J'ai emporté la portière d'une Chevrolet Impala de 1959".
- Mais qu'est-ce que vous voulez faire avec ça, demande le capitaine ?
- Benh, si j'ai trop chaud, je n'ai qu'à descendre la vitre...

Docteur je suis enceinte
"De combien?"
"EUH !!! Seulement de mon mari

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever. hihihi !!!! 😆

L’histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes :trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique . D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

« Si chacun de vous me donne 10$, je suis prête à vous montrer mes mollets… »

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10$de leurs portefeuilles . Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

« Si chacun de vous me donne 50$, je suis prête à vous montrer mes cuisses… »

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 50$ de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

« Si chacun de vous me donne 100$ de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 dollars de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre , et pointant du doigt un hôpital , elle dit :

« C’est là… »

Un médecin dit à sa patience:chère madame il va falloir que je prenne votre température
oui répond t'elle mais je suis très sensible
si vous voulez je le mets dans votre bouche
ha non
alors sous votre bras
ha non ça va me chatouiller
alors dans le nombril
je veux bien ,mais on éteint la lumière ,je suis timide
il éteint la lumière
elle dit:mais mon nombril n'est pas la
le médecin répond ,mais vous n'avez pas vu que ce n'était pas le thermomètre .....

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c' est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t' embrassait dans le cou. s' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond

- "Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".


Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri.... Je t'aime 😆

Celle-là, elle va plaire à certains.
Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge , cherche compagnon."
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.
Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.

- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"

- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
- le second était avocat : tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!! 😆

La vitamine C MAIS ELLE NE DIRA RIEN 😄

Super ... 👍

A la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

> Soudain, il dit :
> > > > Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
> > > > Sa femme lui demande alors :
> > > > Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler …?

> Et là, il répond :

> C'est moi ... qui parle au Ricard



> Relations sexuelles le Vendredi Saint .

> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

> "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse , car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !





> "Marcel, ton coq commence à me les briser menues !
> > > > Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
> > > > Ensuite, il chante à midi !
> > > > Après ça, il chante en plein après-midi ! Là je commence à en avoir marre …!
> > > > Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!
> > > > Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ...!
> > > > Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!
> > > > "Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
> > > > Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ...!"
> > > > Ah ...! le con ...!




> Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
> > > > Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
> > > > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> > > > "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
> > > > le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...



> Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
> > > > Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ???
> > > > Le premier dit :



> Moi, je fais de la photo.
> > > > Le deuxième :
> > > > Moi, je jardine.
> > > > Et le troisième annonce :
> > > > Moi, je fais de la recherche ...!
> > > > Ah bon ...! Et dans quoi ...?
> > > > Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés ...!




> > > > Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ..... L e lendemain, il demande à son ami ...
> > > > Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ...? L'ami lui répond ...?
> > > > Comme l'oreille du taureau ...!
> > > > Je ne comprends pas ...?
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Loin des fesses et tout près des cornes ...!




> > > > Deux amis discutent des bonnes manières :
> > > > Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée…
> > > > C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !






> A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit,
> > > > s'époumone à crier :
> > > > " Le revolver ...! Le bazooka ...! Le fusil ...! La mitraillette ...!" !!!!
> > > > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > > > "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ..! "
> > > > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > "Mais c'est dégoûtant ...!
> > > > Vous auriez pu demander le pistolet ...!"
> > > > Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !

Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j'ai appris qu'il y a un traître par minou 😂

😜

Un jeune marié stipule ses "Règlements" à sa nouvelle épouse :
1° - Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux...!
2° - Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt...!
3° - Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison...!
4° - Des questions...?!
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle :
Ici on baise tous les soirs à 7 heures que tu sois là ou pas...!....... 😆

Tient, toi aussi 😵