Si vous n’êtes pas convaincu(e)s après ça, que nous sommes différents !

deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le diner que j'avais passé l’après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le canapé et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
ï Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un diner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après , on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent
- Alors, ta soirée d 'hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi
- L'enfer ! J’étais rentré pour fixer étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a couté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivé à la maison, forcément, toujours pas d 'électricité j'ai du allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit il m'a pris une heure pour bander et après m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps la, elle a pas arrêter de parler...!!

Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :

- Salut Gérard, ça va ?

- Salut Sonia, oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est ! 😆

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette ! 😆

Deux frères se disputent, l'un dit :

- Tête de cochon !

- Ho ! quel âne !

- Espèce de dinde !

Leur mère arrive et dit :

- Ho... la ferme !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! 😆 😆

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... 😆

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul ! 😆

Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier. 😆

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme. 😆

Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père:
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote ! 😆

Je connaissais l'humour anglais, mais l'humour canadien est encore un cran au-dessus.

Jugez plutôt :
Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à une bonne âme féminine qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants" afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.




Chère Madame,
Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement Afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.

Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa.
Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T. , soit Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs.

En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelle.
Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain.
Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.

Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants.
Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.

Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité et ce que vous décrivez comme son très léger problème comportemental et vous aidera à surmonter ses troubles du caractère.

Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles.
Nous comprenons que vous avez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile.

Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.
Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga.
Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers.
Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez(selon l'opinion que vous exprimiez) que cela risque de l'offenser.

Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine.
C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriées.
Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha.
Rappelez-vous que cela fait partie du bon respect des croyances religieuses, ainsi que vous l'écriviez dans votre lettre.
Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.
Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
Bonne chance et que Dieu vous bénisse,
Cordialement,

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. » 😆

Dans un bar, un Ecossais voit une jolie fille.
Il S'approche. Elle crie:
- "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !"
Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague.
Le type se met à crier:
- "Quoi, 500 balles ? Salope!" 😆

Un gars raconte à ses potes :

- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!

- Waouh ! Et alors ?

- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo ! 😆

Avec Robert faut être vigilant 😄 ,Robert rentre chez lui a minuit ivre et frappe à la porte .ça femme refuse d'ouvrir et lui dit : retourne d'où tu viens .
Robert répond qu'il va se suicider en se noyant dans la piscine .
La femme répond : vas-y noie toi ,je m'en fout .
Robert se cache dans l'obscurité et jette une grosse pierre dans la piscine .Ayant entendu les bruits ,la femme ouvre la porte et cours vers la piscine .
Robert en profite pour rentrer dans la maison et ferme la porte .
La femme lui dit si tu n'ouvre pas je vais crier jusqu'à ce que les voisins remplissent la maison .
Robert lui répond : vas-y et tu leur dira d'où tu viens à cette heure en caleçon et sans soutien-gorge .😂