FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
alyde
La chanson des législatives
alyde
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles ?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois !
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger..
La boulangère:
Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
alyde
Nous sommes en 2015. Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015>>> - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »>> - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »>> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »>> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 610⁉998-45-54610. »>> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci>> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,>> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et
> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »
> - Client :(timidement) « Oui !! »
> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
> - Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »>> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé',>> Monsieur Lavoie. »
> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas>> spéciales mexicaines. »
> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,>> Monsieur Lavoie. »
> - Client : « Comment ça ???... »>> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
> un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier>> médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol>> supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant>> été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment>> est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société>> qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »>> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »>> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt>> de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »>> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette>> pizza?.. »>> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au>> soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine>> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une>> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/>>> mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »>> - Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »>> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex>> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3>> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,>> 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de>> nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.>> La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le>> feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. »- Standardiste : « +a ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention surles risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!...!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.
Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza »
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alyde
Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non'. Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !
LILAS
Ah la grosse claque ! 😀
alyde
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge etde penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allezadorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premierrendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'aiimmédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.'Oui', m'a-t-il répondu.'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.'1959. Pourquoi cette question ?''Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'
jokaire
alyde a écrit :
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
😄
LILAS
alyde a écrit :
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
😂
alyde
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perles
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
alyde
C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
– Et qu’est ce qu’on en fait de la sourde???
LILAS
Moi quand je serai vieux, je veux finir mes jours en prison.
On a maintenant le téléphone, la télé, la console, on y mange mieux,
On est mieux traité qu'en maison de retraite et c'est gratuit...
alyde
Des enfants en pleine forme !
Heureusement, les élèves ne manquent pas de créativité pour nous offrir de merveilleux moments de bonheur ! Tous les enseignants ont en tête des réparties humoristiques de ces chères têtes blondes. Petit florilège…
C’est scientifique
« Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, car elles ont plus de savoir-vivre. »
Recette du succès
« À côté de San Francisco, il y a la chili con valley »
La preuve par l’exemple
« Molière était un peintre, comme Victor Hugo ! »
Super invention
« Un fusible protège le circuit en cas de surmenage. »
De bon sens !
Quel est le contraire de « adroit ? » : « agauche. »
Traumatisme de la cantine
Les Homo Habilis sont obligés de se déplacer souvent pour se nourrir, ce sont des ? :
« Des élèves ! »
Écologie participative
Comment réduire les déchets dans ta poubelle ? : « Je les mets dans la poubelle du voisin. »
Crotte !
Qu’est-ce qu’un ramoneur ? « C’est quelqu’un qui met toujours son doigt dans son nez ! »
C’est le souk !
Où le hamster conserve-t-il sa nourriture avant de la manger ? : « Dans ses babouches. »
La force est avec lui
Quel était le nom des sorciers gaulois ? : « Les droïdes. »
Contrôle parental
Que fait-on la nuit ? : « On se reproduit »
Atelier créatif
« L’art abstrait, c’est quand on se demande ce que l’artiste a voulu faire »
Médecine approximative
« La première cause de l’alcoolisme, c’est la soif. »
Effet boomerang
« L’autarcie possède de belles plages de sable blanc et des déserts peuplés de kangourous. »
Angle d’attaque !
« Pour savoir si un triangle est rectangle, on peut utiliser un théorème, mais c’est plus rapide avec une équerre. »
Biologie des genres
« La loi sur le mariage pour tous pour les homos permet d‘avoir des enfants sans utiliser de femmes. »
Bonne nouvelle !
« La mortalité infantile a baissé, surtout chez les personnes âgées. »
Bernard Pivot
À quel genre appartient ce texte ? : « Au genre ennuyeux. »
Les bons côtés de papy
« Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés. »
Adage gourmand
« Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly. »
… mais les parents d’élèves ne sont pas en reste. Voici notre top trois des meilleurs bons mots :
La vérité vraie
«Monsieur, je suis au courant de l'absence de mon enfant, mais je ne trouve pas d'excuse à vous fournir. Que voulez-vous que j'y fasse ? »
De haut vol
«Madame, je certifie que Christophe avait bien fait son devoir à la maison à rendre pour aujourd'hui, mais nous nous sommes fait cambrioler ce week-end et il a disparu avec le reste. Respectueusement.»
Voltaire, Rabelais, Verlaine…
«Madame, je m’excuse pour le retard à Tatiana parce qu’hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison.»
LILAS
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
-Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
alyde
Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.
alyde
Lors une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !
