Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !… 😂

😂 😂 Beurk beurk (tic tac gout chaussettes)

- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara :

1 - LA METHODE DE LA GEOMETRIE INVERSIVE :Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

2 - LA METHODE THEORIQUE RESOLUE :Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

3 - LA METHODE DE DIRAC :Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

4 - LA METHODE THERMODYNAMIQUE :Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

5 - LA METHODE TOPOLOGIQUE :Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.
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6 - LA METHODE DE SCHRODINGER :A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

7 - LA METHODE D'HEISENBERG :On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

8 - LA METHODE D'EINSTEIN :Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

9 - LA METHODE NEWTONIENNE :Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

10 - LA METHODE CARTESIENNE :Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

11 - LA METHODE DE LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS :Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

12 - LA METHODE INTEGRO-DIFFERENTIELLE :Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

13 - LA METHODE DE SHAKESPEARE :Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

14 - LA METHODE GOTLIB :Faisons manger au lion des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil... (fonctionne aussi avec des coccinelles)

14 - LA METHODE "JE ME MARRE !" :Plaçons quelques messages désopilants de "JE ME MARRE !" dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

C'est charmant ! 😂

Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...

Franjo 3eme guerre mondiale

😄

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer...
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

😂 👍

👏 👍 😂

LE PAON ET LE PALAIS.



Un jeune paon , imbu de son plumage

Fût pris dès son plus jeune âge

En mains par une vieille pintade

Qui laissa son vieux coq en rade.



Lors , notre jeune volatile

Qui se trouvait fort volubile

Ne fût plus satisfait de son habitat

Et se rêva en costume d'apparat.



Pourquoi , se disait-il , se contenter

D'un simple poulailler , fût-il doré ,

Alors que , sans travailler,

Je puis demeurer au palais.



Il me suffit , si mes calculs sont bons ,

De prendre mes congénères pour des pigeons

Et , pour les prochaines élections ,

De bien jouer les trublions.



Ainsi fût fait , et contre toute attente,

Il prît la place laissée vacante

Par tous les vieux coqs déplumés

Dont tout le monde s'était lassé.



Pour constituer sa basse-cour

Il fit appel à des vautours

Aptes à tondre la laine ,

À amasser toutes les graines.



Ses anciens congénères

Qu'il jugeait fort vulgaires

Virent enfin , mais un peu tard ,

Qu'on les prenait pour des bâtards.



Fort de son plébiscite aux élections ,

Notre dieu-paon , tel Pygmalion ,

Favorisa un jeune sardouk

Dont il se servait comme bouc.



Grisé par ses nouvelles prérogatives,

Celui-ci , de manière fort hâtive ,

Se crût par son maître autorisé

De jeunes oisons brutaliser.



Las , malgré la volonté manifeste

De celer ces faits funestes,

L'histoire vînt à transpirer

Hors de murs du Palais.



Devant ce gros scandale ,

Notre apprenti Sardanapale

Dût rétropédaler

À son grand regret.



Il envoya ses janissaires

Désigner un bouc émissaire

Mais la sauce ne prît pas

Et l'oisillon resta sans voix.



Moralité : Même les rois de l'enfumage,

Ceux mêmes qui se voulaient rois mages ,

Tombent un jour de leur piédestal

Et devront quitter leur habit royal.



Fable de Jean De La Fontaine (1621-1695) , revisitée par un auteur inconnu que

l'on félicite au passage pour son talent et le régal de cette lecture d'actualité !

👍 😂

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

>>> Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qu'ils votent comme des moutons, qu'on peut les plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats et qui se retrouvent les dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues que quand les poules auront des dents !

Capitaine Bravado
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !


Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun ! 😂 😂