A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :

- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?

La femme répond :

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.

- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Sans se démonter, la femme répond :

- J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :

J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !

C'est un gars qui se balade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable.
Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer...
Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros
"Shouffff!
En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main:
c'est un extrait de compte en Suisse à son nom...
et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros."
Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff!
Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
"Shouffff!
Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Bonjour,

Faites ce test chez vous au lieu de risquer votre santé en le faisant dans les centres de dépistage où il y a foule et donc risque de contamination...

> > > Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir)

> > > - Étape 1: Mettez un peu de whisky ou de rhum dans un verre et essayez de le sentir

> > > - Étape 2: Si vous pouvez sentir le whisky ou le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...

> > > - Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le breuvage homéopathique, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.

> > > Hier soir, j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif ... et j'ai très bien dormi !

> > > Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête, ce qui peut être un symptôme de la maladie...
> >

> > > Et pour plus de certitude, je suivrais les conseils de spécialistes et professeurs en recommençant ce test, non pas comme préconisé dans 3 jours, non, dans 2 puis 4,puis 6,puis...On est jamais assez prudent !

> > > Cela fonctionne également avec de la Mirabelle 48° ou de la Poire 45°....mais pas avec de la Vittel ou du Perrier.

> > > Attention : de bien respecter la prescription !!!

> > > Ne me remerciez pas : je fais ce que je peux pour aider nos gouvernants dépassés et nos toubibs fatigués de trop "encaisser" (et surtout bien sûr au sens propre : "money, money") et, pour certains, de passer plus de temps à la télé qu'à l'hôpital.

> > > Portez-vous bien, et gardez le moral, c'est bon pour la santé !

Une touriste anglaise se promène à Marseille...Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:
"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:
"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible !
Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

- Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux :
"- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en caca qu'en géographie !"

C'est un jeune couple qui voyage et qui passe la nuit dans un hôtel.
Ils décident de faire l'amour durant la nuit.
Ils se déshabillent tous les deux et s'apprêtent à passer à l'acte quand soudain le mari s'écrie :
- Oh merde, j'ai oublié de mettre mes chaussures devant la porte !- Laisse, j'y vais !La femme sort avec les chaussures, quand soudain un courant d'air fait claquer la porte.
La voilà enfermée toute nue dans le couloir !
Et à ce moment, un groom arrive !
Dans un réflexe pudique, elle se sert des chaussures pour masquer la partie intime de son anatomie.
Le groom la voit, puis s'arrête brusquement.
Il dévisage la femme de la tête aux pieds avant de s'exclamer :
- Nom de Dieu ! J'aurais jamais cru qu'on puisse entrer aussi loin...

La drôle de chronique du 19/01 / 22

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Oulala 😂

Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!

- Moi, quand je casse, je paie!

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire! 😂

Cool passe vaccinal

Dans ma rue, il y a un arbre sur lequel tous les mecs urinent. On l'a baptisé le pin des pisses

Rhhho... !