y a six mois que j'travaille 😊
meuh non, ze blague

Bravo, c'est bien écrit 👏

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
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ANARCHIE

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.

Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

C'est Toto qui arrive dans la salle d'attente du médecin,
une fillette pleure à chaudes larmes ;
toto lui demande : pourquoi tu pleures?
la fillette lui dit qu'elle attend pour une prise de sang:
et son frère lui à dit que pour avoir du sang ,on allait lui couper le doigt!
et là Toto fond en larmes à son tour !
mais pourquoi tu pleures ?
parce que moi je viens pour une analyse d'urine!!!!!

Deux copains parlent jardinage.

L'un d'eux dit à l'autre :

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc :

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

😂 👏

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…… 😂

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en deux étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche « OFF » = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit !Il sort de la maison en coup de vent.Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt ?
- Je voulais une deuxième opinion.

Un homme et une femme qui ont bu se posent des questions existentielles comme celle-ci :
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir !
Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout.
Réfléchis deux secondes à ça :
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne

- Cul sec !

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?

- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10 000 kilomètres.

- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

- Les motos durent longtemps.

- Les motos ne sont jamais enceintes.

- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

- Les motos n'ont pas de parents.

- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monté.

- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

- Une moto se moque de combien d'autres motos vous possédez.

- Une moto se moque que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.

- Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.

- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.

- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

- Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).

- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.

- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.

- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.

- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.

- Les motos aiment toujours se faire monter.

- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

- Les motos se foutent que vous soyez en retard.

- Vous n'avez pas à prendre de douche avant de monter sur votre moto.

- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L
'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.
Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide.
Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles.
Tu deviendras prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche
..."Tingingling"

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!