FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
LILAS
"La Fessée Avril 2022"
alyde
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque. Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
alyde
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé...
alyde
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.Le voilà aussi au paradis.Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
alyde
jokaire a écrit :
stage dirigé par MacKinsey 😄
à déduire du budget de l'état
jokaire
namaste29 a écrit :
Long, mais j'adore !!!! Je garde........Merci......
stage dirigé par MacKinsey 😄
namaste29
alyde a écrit :
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en deux étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »
MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche « OFF » = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...
Long, mais j'adore !!!! Je garde........Merci......
petitcanari
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ? 😂
LILAS
alyde a écrit :
y a six mois que j'travaille 😊
meuh non, ze blague
J'avais bien compris.... 😄
petitcanari
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe… 😂
alyde
LILAS a écrit :
Bravo, c'est bien écrit 👏
y a six mois que j'travaille 😊
meuh non, ze blague
LILAS
Bravo, c'est bien écrit 👏
alyde
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
×
ANARCHIE
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
LILAS
C'est Toto qui arrive dans la salle d'attente du médecin,
une fillette pleure à chaudes larmes ;
toto lui demande : pourquoi tu pleures?
la fillette lui dit qu'elle attend pour une prise de sang:
et son frère lui à dit que pour avoir du sang ,on allait lui couper le doigt!
et là Toto fond en larmes à son tour !
mais pourquoi tu pleures ?
parce que moi je viens pour une analyse d'urine!!!!!
alyde
Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc :
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...
