FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
LILAS
Moi quand je serai vieux, je veux finir mes jours en prison.
On a maintenant le téléphone, la télé, la console, on y mange mieux,
On est mieux traité qu'en maison de retraite et c'est gratuit...
alyde
Des enfants en pleine forme !
Heureusement, les élèves ne manquent pas de créativité pour nous offrir de merveilleux moments de bonheur ! Tous les enseignants ont en tête des réparties humoristiques de ces chères têtes blondes. Petit florilège…
C’est scientifique
« Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, car elles ont plus de savoir-vivre. »
Recette du succès
« À côté de San Francisco, il y a la chili con valley »
La preuve par l’exemple
« Molière était un peintre, comme Victor Hugo ! »
Super invention
« Un fusible protège le circuit en cas de surmenage. »
De bon sens !
Quel est le contraire de « adroit ? » : « agauche. »
Traumatisme de la cantine
Les Homo Habilis sont obligés de se déplacer souvent pour se nourrir, ce sont des ? :
« Des élèves ! »
Écologie participative
Comment réduire les déchets dans ta poubelle ? : « Je les mets dans la poubelle du voisin. »
Crotte !
Qu’est-ce qu’un ramoneur ? « C’est quelqu’un qui met toujours son doigt dans son nez ! »
C’est le souk !
Où le hamster conserve-t-il sa nourriture avant de la manger ? : « Dans ses babouches. »
La force est avec lui
Quel était le nom des sorciers gaulois ? : « Les droïdes. »
Contrôle parental
Que fait-on la nuit ? : « On se reproduit »
Atelier créatif
« L’art abstrait, c’est quand on se demande ce que l’artiste a voulu faire »
Médecine approximative
« La première cause de l’alcoolisme, c’est la soif. »
Effet boomerang
« L’autarcie possède de belles plages de sable blanc et des déserts peuplés de kangourous. »
Angle d’attaque !
« Pour savoir si un triangle est rectangle, on peut utiliser un théorème, mais c’est plus rapide avec une équerre. »
Biologie des genres
« La loi sur le mariage pour tous pour les homos permet d‘avoir des enfants sans utiliser de femmes. »
Bonne nouvelle !
« La mortalité infantile a baissé, surtout chez les personnes âgées. »
Bernard Pivot
À quel genre appartient ce texte ? : « Au genre ennuyeux. »
Les bons côtés de papy
« Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés. »
Adage gourmand
« Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly. »
… mais les parents d’élèves ne sont pas en reste. Voici notre top trois des meilleurs bons mots :
La vérité vraie
«Monsieur, je suis au courant de l'absence de mon enfant, mais je ne trouve pas d'excuse à vous fournir. Que voulez-vous que j'y fasse ? »
De haut vol
«Madame, je certifie que Christophe avait bien fait son devoir à la maison à rendre pour aujourd'hui, mais nous nous sommes fait cambrioler ce week-end et il a disparu avec le reste. Respectueusement.»
Voltaire, Rabelais, Verlaine…
«Madame, je m’excuse pour le retard à Tatiana parce qu’hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison.»
LILAS
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
-Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
alyde
Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.
alyde
Lors une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !
LILAS
"La Fessée Avril 2022"
alyde
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque. Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
alyde
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé...
alyde
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.Le voilà aussi au paradis.Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
alyde
jokaire a écrit :
stage dirigé par MacKinsey 😄
à déduire du budget de l'état
jokaire
namaste29 a écrit :
Long, mais j'adore !!!! Je garde........Merci......
stage dirigé par MacKinsey 😄
namaste29
alyde a écrit :
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en deux étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »
MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche « OFF » = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau.Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté...
Long, mais j'adore !!!! Je garde........Merci......
petitcanari
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ? 😂
LILAS
alyde a écrit :
y a six mois que j'travaille 😊
meuh non, ze blague
J'avais bien compris.... 😄
petitcanari
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe… 😂
