Poulet de Bresse
https://www.arte.tv/fr/videos/099628-001-A/la-minute-vieille-belge/

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village, il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au sacristain :
- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé, c'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !!!

Au tout début de la création, Adam va voir Dieu et lui demande :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul.
Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?
Pourquoi pas?
Et comment la voudrais-tu ?

Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux !, répond Adam.

Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter... hmmm... disons un bras et une jambe.
- Un bras et une jambe !?

Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien ?
Si elle ne sait pas cuisiner, par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff...

Adam réfléchit encore, puis demande à Dieu :
- Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

.. et on voit tous les jours le résultat ..

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible !
Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.😂😂😂

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines »
.La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime.
Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes.
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse..
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutes les trois superbes, gentilles...
Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond..
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !
- Je t'écoute...
- Je vais te quitter !
- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des œufs..."
C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre."
C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond:
"Elle donne des leçons et des devoirs..."

😁Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande :
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée coquine et il paraît qu'il s'est bien régalé !😁😅

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

- Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine. Enfin, il s'y est mis.
Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.

TR: Cardiologie ... Excellente !
Boîte de réception

nicole boillée
19 juin 2022 12:14 (il y a 1 jour)
À





Envoyé à partir de Courrier pour Windows



De : Zuccolotto Jean
Envoyé le :dimanche 19 juin 2022 10:59
Objet :Fwd: Cardiologie ... Excellente !



la scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur. Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

👍 😂

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine.
La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !