Ame sensible s'abstenir

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier, madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !

Deux Corses discutent :
--- Que ferais tu si tu gagnais deux millions au LOTO
--- Rien, absolument rien !

Ma femme et moi formons le plus heureux des couples ...
En effet pour être heureux, il faut avoir un bon boulot, et une bonne santé !
Notre couple cumule ça : ma femme a un bon boulot, et moi une bonne santé !!!

Un médecin à son patient :
---Le soir avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit, vous dormirez mieux !
---Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient...
---Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

Qu'est ce que le mouton donne ? demande l'enseignante à ses élèves
--- de la laine , répond Delphine.
---Bien. Qu'est ce que la poule donne ?
---Des œufs , répond Karine
---Bien Et qu'est ce que la vache donne ?
---Des devoirs, répond Lionel !!!!!!!!!!!!

Roméo l'Israélien aimait passionnément Juliette l'Egyptienne. L'un vivait à Tel Aviv et l'autre au Caire. Ils voulaient se marier mais c'était sans compter avec les haines ancestrales. Les parents de Juliette étaient anti-israéliens et ceux de Roméo anti-Caire.

Un beau taureau dans un pré entouré de barbelés a pour nom Hannibal.
A côté de son pré, il y a un autre pré avec une jolie petite vache. Celle-ci dit un jour à Hannibal :
- Mon cher Hannibal, comme tu es beau, comme j'ai envie de toi ! Si tu pouvais venir vers moi.
Hannibal n'y tient plus en entendant ça, mais Mon Dieu, comment faire ?
Et elle qui continue :
- Allez Hannibal, j'ai envie, viens vers moi !!!!
Le voilà dans tous ses états et hop ! il y va.
Alors elle l'appelle de plus belle :
- Viens vite, maintenant, Hannibal !
- Appelle-moi Hanni car les balles sont restées sur les barbelés ....

De Paris

LA RETRAITE...
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier

MOTS D'ENFANTS

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.
Damien, 3 ans et demi

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

Les pompiers foncent à toute allure vers une adresse d'où on les a appelés...!
Très surpris en arrivant, ils ne constatent aucune fumée...
Le capitaine frappe chez la gardienne et demande... :
- Alors...!...Ce feu...!...Où est-il...?
- Attendez...!...Dit la dame, il va se déclencher dans trois minutes...!
Ohhh...!...Mais permettez-moi de vous remettre ma carte de visite,
je suis madame Irma, voyante extra-lucide...!...................................:na:

QUI SUIS-JE???

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

A une de mes extrémités, je possède une touffe de poil, plus ou moins durs.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action, mais le moment venu, je suis rapidement introduite et souvent vigoureusement.

Il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique, mais tous m'emploient de la même façon : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. Voyons, voyons, qui puis-je bien être ? (en parlant de bien être !)

Allez, réfléchissez bien... Laisser aller vos pensées où elles vous mènent...

Bon sang

Mais c'est bien sûr !

Allez, je vous aide....

Ça commence par un B...

Mais oui, bien sûr, c'est une Brosse à dent ! Vous l'aviez à la bouche ?

A :mdr: et :rire: à plein poumon.

Il fait noir ici !

Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils. Le gosse regarde l'amant et dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars"
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ". Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars"
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement combien.
" 1000 frs " dit le gamin"
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type ",
"combien ?
" demande le père " 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux : " 1500 frs ! Mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le confessionnal et le pretre lui dit :
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "

@Naturel Très visuelle ton histoire :mdr:

Les poulettes
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de l'eau.
La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache la corde au pare-chocs.
Elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade!
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! " Il s'étire donc sur la largeur du trou et dit :
"Saisis mon penis et souleve-toi".
La poulette le fait et s'en tire en toute securite.

MORALITE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Bonne nuit :dort:
@Moustaches c'est fini sous sommes le 2
Spécial fête de la confédération

Le clown de Bernard Buffet s'envole à 122 000 €€€
Je ne savais pas que les clowns savaient voler.................... :lol:
Surtout à ce prix là.

Ce pauvre homme a raté de peu son suicide...!
Il a échappé à la mort : La corde a cassé...
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible...!
Arrivé chez lui, le rescapé ouvre une Bible et lit :
- Vas et repends-toi...!