Le mois dernier, je n'ai pas parlé à ma femme ...
je ne voulais pas l'interrompre

Oui je l, avais bien compris dans ce sens Villyon ayant été malmené par certaines j ai stoppé et ne participe plus sur ses forums TRANQUILLITÉ avant tout 😴

Des si belles et si bruyantes
je n'en connais pas d'autres .

j'ai fait remonter cette discussion afin de montrer qu'il existait déjà,un sujet de "blagues"

Je ne poste plus ce forum pour diverses raisons 😩

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe.
Un instant après, le prètre ouvre le judas et lui demande :
- " Je peux vous aider, ?."
- " C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?."

Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

Merci Petitcanari ! 👍

Au confessionnal :
- Mon père, chaque jour, j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire. Pensez-vous que je sois possédé ?
- Non, mon fils, tu es marié !

Après la fête, l’après-fête! La défaite de l’estomac et la victoire des kilos en trop! Bon place à la motivation et aux résolutions! On va perdre son petit ventre rond, manger des biscottes et des légumes toute l’année, se fâcher avec le cendrier et oublier le sucre et les alcools enivrants! Mais non! Mais Non!!! Profite pleinement de la vie et vis chaque jour comme si c’était le dernier Bonne année 😊

A la porte d'une église, un clochard mendie avec 2 chapeaux posés à ses pieds.
Un passant s'arrête :
- Pourquoi 2 chapeaux, mon brave ?
- Comme les affaires marchent plutôt bien, j'ai ouvert une succursale.

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond. 😂

Merci et encore !.

petitcanari 😂

Nicolas demande à son grand-père :
- Dis papy, c'était comment de ton temps ?
- Mon petit, le monde a bien changé.
- Ah bon !
- Et oui ! quand j'étais jeune, avec 20 francs, j'allais à l'épicerie et je revenais avec 1l de lait, 3 kg de patates, une livre de fromage, 2 côtes de porc, un sac de thé, du pain et des œufs.
- Et maintenant, papy ?
- Maintenant, ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance !!

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés. Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! 😂