Quel est le bonbon préféré des moutons?
-Le cachou Lajaunie car il rafraîchit la laine.

Comment dire a une chinoise de se déshabiller ?

takatoukiter

:lol:

Bonsoir tout le monde :content:

Qu'est ce qu'un ecclésiastique stupide qui gravit les marches d'un escalier ?

- C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte ....

Je viens pour une analyse de sang, dit Jean Marie.
Et alors pourquoi pleures tu ? C'est ça qui te fait peur ?
Oui, pendant l'examen, ils te coupent le bout du doigt ! C'est mon frère qui me l'a dit .
A son tour , Lionnel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise ? Son pote Lionel, le téméraire qui pleure ???
Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce-que moi je viens pour une analyse d'urine !!!!

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

Lionnel revient de l'école avec son bulletin :
--- Des zéros partout !!!
Quelle excuse vas tu encore me donner ? soupire sa mère !
Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial ?

Au Tribunal, le juge demande :
- Allez-vous m'expliquer comment le cheval de votre voisin s'est retrouvé dans votre écurie...?
- Je vais vous expliquer, dit l'accusé, mais laissez-moi un délai pour réfléchir...!
- Accordé...!...Dit le juge... : Trois mois, ferme...

Le Chomeur et Microsoft

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : " tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail ''
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas de boîte mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L''homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, plus tard, il se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent ...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution agroalimentaire des États-unis.
Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie.
Il contacte un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer une proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- '' Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ... !!! ''

L'homme réfléchit et répond :
- '' Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! ''.
-Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
-Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
-Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.

Bonne journée quand même !
PS : Inutile de répondre à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.

Une mère à son fils:
" Comment s'appelle ce bel Allemand qui me rend complètement folle? "
-Alzheimer , Maman.

:wow: @Danila

L’horloge du Paradis

Un homme se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.
Dubitatif, l’homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C’est simple mon garçon. Dès qu’une personne née, une horloge apparait, et dès qu’il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.
:lol:

:cligne:...:rire:...@Coccy...
Toto en train de se masturber est surpris par sa mère dans un placard de la maison...:wow:
- Mais...!...Qu'est-ce que tu fais...?!
- Je révise mes leçons d'éducation sexuelle...Maman...!...:ahuri:...:mdr:

P'têtre que @Toto est en cours d'éducation sexuelle avec sa prof ' Coccy...!...:mdr:

Dans une classe, l'institutrice décide de poser des questions d'arithmétique aux enfants :
- Tiens, une question pour toi, Toto. Douze bouteilles de vin à 6 euros, ça fait combien ?
- Oh, m'dame, si Tonton René et Tata Simone viennent dîner à la maison .... à peine deux heures !

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon de répondre :
---Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici ,les profs ne rigolaient pas !

Celle ci me donne à réfléchir sur la valeur des vrais sanctions ....

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..

:lol: