L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la m---e !!!

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille !

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font les enfants !

Une blaguette pour @Naturel et @Villyon...!...:cligne:

C'est un jour de Mai 2017...(Bientôt)...:wow:
Notre "vieux" @Naturel est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande...!
Le Garde Républicain lui répond :
- Flamby n'est plus président et il n'habite plus ici...!
@Naturel s'en va sans dire un mot.
Le lendemain, il est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande...!
Le garde lui dit :
- Flamby n'est plus président et il n'habite plus ici...!
- @Naturel ne dit rien et s'en va.
Le troisième jour, @Naturel est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande...!
- Le Garde Républicain commence à s'énerver un peu.
- Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer François Hollande et ça fait 3 jours que je vous réponds qu'il n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
Bon sang...!...Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas...?
- Non...!...Non...!...rétorque @Naturel, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire...!
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- A demain, Monsieur...!.................................................................:lol:...:cligne:

:rire:...:rire:
@Villyon...!...Tu es un très mignon petit garçon sur ta photo, on ne te donnerait pas
ton âge...:rougit:...:cligne:
Bonne journée estivale à tous...☼...☼...☼...:malin:

C'est le 1er jour des soldes. Un homme s'approche de l'entrée d'un magasin, mais une longue file d'attente s'est formée devant la porte. Impossible d'avancer, il essaie néanmoins de doubler les futurs clients, qui le renvoient à l'arrière. Il retente sa chance et rebelote, il est rejeté de la file. Il essaie de nouveau et se fait éjecter .... Il pousse alors un juron, tourne les talons et s'écrie :
- Tant pis pour vous, je n'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !!

@Naturel
"Flamby" ne fait pas mieux que le rigolo que nous avions avant lui
Quant à ,"Chichi" qui est toujours tres populaire qu'a t'il fait de spécial?

Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alorstous les soirs, je la trompe


:rire:

Un mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé...
Sa femme lui répond :
- Et pourquoi pas la cuisine...?

Bientôt l'anticyclone...!...Youpi...!...:bisous:
Bonne soirée à toutes et tous...

Bonsoir les amis :content:

Dans un asile, le directeur croise un fou qui se frappe violemment la tête avec un marteau en caoutchouc.
- Pourquoi faites-vous cela ?
- Parce que j'aime ça, pardi !
- Et pourquoi n'utilisez-vous pas un marteau traditionnel ?
- Parce que ça fait moins mal.
- Ce n'est pas bête, ce que vous me dites là, répond le directeur.
- Ben tiens, répond l'homme, je suis fou mais pas stupide !!!!

Comment peut-on appeler un alcootest en terme culinaire...?
Un soufflé aux amendes...!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As -tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue, une fois...?
- Oui...!...Putain...Qu'elles sont belles...!
- Mais as tu vu le prix...?
- Pas croyable...!...Elles sont vraiment pas cher...
A ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la, et si elle est aussi belle que dans le catalogue,
je m'en achèterai une aussi...!
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
Dis-donc, la fille que tu as commandé dans le catalogue, est-elle arrivée...?
- Non...!...Mais ça devrait pas tarder...!...J'ai reçu ses vêtements hier...!...:ahuri:

Comment appelle-t-on un jeune soldat du centre de la France ?

- un bleu d'Auvergne !!

Histoires Corse (chippée à Dijon)

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...