@Louis , tu te lances dans les blagues Suisses ce soir?????

@Danila
Le vermifuge ! :lol:

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

:peur:...@Danila...!...:lol:

Le jour de la Toussaint, un médecin se rend sur la tombe de ses aïeux. A peine entré dans le cimetière, il entend une multitude de voix fantomatiques qui lui demandent :
- Docteur, vous n'auriez pas un remède contre les vers ?


Désolée de plomber l'ambiance :mdr:

Sagesse:
Quand tu te sens en situation d'échec souviens-toi que le grand chêne, lui aussi a été un gland!!!!!

Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi mais ils en bavent!!!
un escargot de Bourgogne bien d'accord!!!!!

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boite et le ramène à son appartement. Dans le hall de l'entrée elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?
Le gamin, tout excité lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier :
- Il est d'accord, tu peux venir maman !!!

Une autre... bonne soirée à tousss

Hôtel des voyageurs, Genève 2 heures du matin.
Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois) :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
:lol:

Une autre courte.. !

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue

:lol:

Une bien bonne... :lol:

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

:lol: :rire: :mdr:

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas ! :lol:

@Louis :mdr:
Bonjour à tous :bisous:

Thierry, 5 ans, visite le zoo avec ses parents. Parvenu à l'aire des singes, il observe avec attention le plus vieux des macaques et s'exclame :
- Regarde papa, regarde maman, le vieux singe, là, il ressemble à tonton Jacques !
- Il ne faut pas dire des choses comme ça, Thierry, c'est vexant !
Et Thierry, tout penaud, murmure :
- Tu crois qu'il m'a entendu, le singe ?

Les enfants sont bien couchés ?
Ca doit être bon vu l'heure.... :lol:

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
:mdr:

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

:rire:

Hello...Amies et amis du rire...:cligne:

- Help...!...Help...!...Help...!...Crie ce monsieur en train de se noyer dans le Rhône...!
Une blonde passant par là lui réplique... :
- Au lieu d'apprendre l'anglais, vous auriez mieux fait d'apprendre à nager...!...:wow:

:mdr: Morvans

Une femme se promène tranquillement au bois de Boulogne quand elle entend des cris qui viennent du lac. Elle se précipite sur la berge et découvre un homme qui surnage avec peine en plein milieu, sans parvenir à rejoindre sa barque qui s'est retournée.
- Au secours, je ne sais pas nager !
- Moi non plus, dit la femme, mais je ne dérange pas les gens pour si peu !!!!