De Besançon

Un homme sort de chez lui tard le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes. Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin:
- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?
La femme le lui en donne. Il s'en frotte les mains puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est très énervée :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au bar-tabac pour acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe jeune femme. On a bu quelques verres et... on est allé chez elle...
- Ah oui ?! Fais-moi voir tes mains ! Espèce de satané menteur ! Tu es encore allé au bowling, hein?!

Bonsoir mes ami(e)s :content:

Comment s'appelait le récipient dans lequel buvait le 1er homme :

Un verre Adam

De PARIS

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

:rire:...:rire:

Lors d'une promenade en montagne, Jojo demande à son père :
- Papa...!...C'est quoi l'écho...?
- C'est la seule chose au monde qui empêche ta mère d'avoir le dernier mot...!...:na:

Bonne fin de semaine à vous tous, amis du rire...:malin:

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles , dans l'univers et il vous croira.
Dites lui , maintenant, que la peinture n'est pas sèche....et il aura besoin de toucher pour en être sûr !

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile...récompensé !

Certains jouent aux échecs, ...d'autres les collectionnent !

Un papa est étonné d'entendre son très jeune fils insulter son copain.
- Où as-tu appris à te comporter comme ça avec ton camarade...?
- Sur la route, papa...!
- Comment ça sur la route...?
- Oui...!...Sur la route...!
Le père en discute avec sa femme...!
Le lendemain, maman emmène son gamin à la maternelle et l'interroge :
- Dis-donc, William, c'est un autre écolier qui t'apprend ces gros mots...?
- Non...Mamoune...!...C'est la route...!
- La route...?...Mais que veux-tu dire...?
Juste à ce moment, une voiture refuse la priorité et la mère hurle... :
- Chauffard...!...Abruti...!...Connard...!...Taré...!...Tu l'as eu où ton permis...?

Deux amis montent à Paris où, leur a-t-on dit, l'argent se ramasse à la pelle. Au sortir de la gare, tôt le matin, l'un deux trouve un billet de 50 euros sur le trottoir. Il le regarde avec mépris et poursuit son chemin.
- Tu ne le ramasses pas ? s'étonne le 2e
- Je ne commence jamais mes journées de travail avant 8 h !

De PARIS

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
... Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
« Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me fabriquer eux-mêmes ».

:mdr: Naturel

C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la savane après de belles vacances passées en famille.

Papa crocodile entame la conversation à le première pause café ... à leur arrivée au bureau ... à 10h (ce sont des animaux fonctionnaires!)

Il leur demande : Alors, ou vous avez été en vacances ?

Papa ours répond : bah il fait très froid au pôle nord et ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi aussi j'ai une grosse fourrure. La destination n'était pas difficile à choisir.

Papa singe répond : Moi j'ai été dans la foret tropicale car il y a beaucoup d'arbres et ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai de grands bras pour m'amuser dans les arbres, la destination fut également facile à choisir...

Puis papa singe et papa ours se tournent vers papa crocodile et lui demandent : et toi ?

Le crocodile répondit : Ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on est parti en France !

Une petite fille dit à un petit garçon :
- Puisque tu me trouves jolie, tu te marieras avec moi plus tard...!
- Impossible, dit le gamin, chez moi on se marie en famille...!
Papa avec maman, mamie avec papi, tonton avec tata...!... ......................:ahuri:

Hello à @Tous...Merci pour toutes ces plaisanteries...:lol:...Allons-y...:malin:

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui est donné un verre d'eau...!... ...................................................:na:

La statue de la Liberté est en quoi :
Elle étend le bras, pardi !

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet , un verbe et ...un compliment !