Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance
à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! ' Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez
tout ce bordel ! ' Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.

😀😄😅😆😃😂😀😄😅😆😂😃😀😄😅😆😂😃😀😄

😂

Un pompier dit à sa femme :
On va faire comme à la caserne ...
Sirène 1 tu te déshabilles
Sirène 2 tu sautes dans le lit
Sirène 3 tu te mets en action

Le soir venu le mari crie :
Sirène 1 elle se déshabille
Sirène 2 elle saute dans le lit
Sirène 3 ils se mettent en action

2mn après la femme crie : Sirène 4 ,
L'homme dit : c'est quoi ça la Sirène 4 ?
Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu ! 😃

Bonjour 😀
Oh la la........bravo à tous.......que ça fait du bien.........MERCI 😀 😍 😘

Un touriste qui débarque tout juste à l’aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu’il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries, le tout "à domicile".
Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:

-"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l’excitation, le gars lui répond:

-"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale… je veux dire, massage intime, body-body… J’avoue que j’ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels… Qu’en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt?
À l’autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:

-Eh bien monsieur, j’avoue que c’est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d’abord le -9" pour accéder à une ligne extérieure."

***
OUPS !! 😂

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.' 😃

Le petit Alain est en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se penche au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui demande alors :

– Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?

– Mon poisson rouge est mort, répond tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin commente :

– Mais c'est un trou terriblement grand pour un simple poisson rouge, non ?

Alain finit de tasser la terre et répond :

– C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feu rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms ! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève:
– Que se passe-t-il? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne?
– C’est pas ma faute, M’dame, c’est Julie qui a changé de place!

👍 Tertouss 😉

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable à son agence :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des
demandeurs d'emploi
Certes, et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé,
mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à Lourdes, malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste
que vous me proposez à Castres...

Avec tous mes regrets

un mari rentre chez lui ,sa femme lui dit :
chéri grande nouvelle je suis en retard 'un mois,je crois que nous allons avoir un bébé ,j'ai fait le test et résultat d'ici un soir,on en parle à personne
le lendemain un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d(une facture impayée
-Vous êtes bien madame Dupont
-oui
-madame vous avez un mois de retard
-mais comment le savez vous ?
-nous avons ds ordinateurs ,c'est inscrit
-que dites vous ?c'est inscrit dans vos ordinateurs
-absolument
elle raconte cette conversation à son mari ,fou de rage le lendemain il se précipite à la compagnie d'électricité
-vous écrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard,de quoi vous mêlez vous
-calmez vous dit la conseillère vous n'avez qu'a l'- acquitter
-la quitter ?il n'en ai pas question ,je ne la quitterai jamais
-dans ce cas si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper
-quoi me la couper ?vous êtes fou ,et que deviendra ma femme ,je ne sais pas ,elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ......
EDF,VOTRE ÉNERGIE ?C'EST NOUS .....

Pas très sûr de son avenir, Sarkozy va consulter une voyante.
Celle-ci, très concentrée, lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture le toit ouvert, le peuple acclamant...
Sarkozy, tout souriant lui demande :
– Alors donc, le peuple est heureux ?
– Oui, comme jamais...!
– Il y a des gens qui courent derrière la voiture ?
– Oui, autour de la voiture, au point que la police a même du mal à faire régner l'ordre !
– Les gens agitent des drapeaux ?
– Oui, drapeaux et bannières, avec des messages d'espoir d'un avenir meilleur !
– Vraiment ? Les gens crient, chantent ?
– Oui, les gens crient : "Tout va aller mieux maintenant !"
– Et moi ? Comment je réagis à tout cela ?
– Eh bien, je n'arrive pas trop à voir...
– Ah bon ? Mais pourquoi ?
– C'est que... le cercueil est fermé !

Merci à tous 😂 👍

😂 😂 👍