Pour détendre... une blague
huarsy - 13 juillet 2020 09:46
Pour détendre... une blague
huarsy13 juillet 2020 09:46
kisscool
INCROYABLE MAIS VRAI !
→ La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
→ Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
→ Le pénis d’un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce.
→ L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
→ Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
→ Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
→ Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
→ La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
→ Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout
→ Les femmes ont déjà fini de lire cette histoire et sont passées à la suivante.
→ Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.................... 😆
😇
kisscool
😅 .............................. 😂
ᴮᵒᶰ 'ʲᵒᵘʳ 🙋🏻♂️
gemlamer
et une pensée pour la journée:
"C'est en voyant un moustique se poser sur tes testicules que tu réalises que l'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence!"
Bonne journée 😅
gemlamer
-J'aimerais avoir un ami qui s'appelle Niet !
-Pourquoi ?
- Pour, quand je le vois, pouvoir lui dire :"Coucou Niet!"
gemlamer
Savez vous ce qu'est un bûceron ?...
C'est un bûcheron sans hache !!! 😆
gemlamer
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie. la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Pourquoi ?
Le mari répond :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
À la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- Tu peux oublier ça tout de suite.
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais démarrer ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
gemlamer
Un jour, j'ai trouvé un Alien dans mon frigo !!
Il m'a dit :"Ils sont extras tes restes!!!"
gemlamer
Pourquoi les pigeons roux ne peuvent pas nager...?
Parce que les pigeons roux coulent !!! 😅
petitcanari
Une femme achète un perroquet. Le prix de 100€ lui parait bien peu.
Le gérant de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute sa vie dans un bordel, et qu'il lui arrive de dire des obscénités, d'où son bas prix. La femme l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.
Le perroquet regarde autour de lui et dit :
- Nouveau bordel. Nouvelle mère maquerelle.
La femme est un peu choquée mais se dit que ce n'est pas grave.
Quand ses deux filles arrivent, le perroquet dit :
- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes !
Les jeunes filles se regardent, un peu offensées... mais finissent par
éclater de rire !
Un instant plus tard, le mari entre dans la pièce.
Le perroquet le regarde et dit :
- Mais toujours ce bon vieux Robert !
Dans la vie il faut savoir rire.
BONNE JOURNÉE 😂
gre38
😂 👍
laboulangeandco
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l’épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les… et demande à la mémère:
– Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n’en veulent pas un peu?
– Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour qu’on aime…
laboulangeandco
Deux Belges font du saut à l'élastique pour la première fois :
– T'es certain qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
– T'inquiète pas, on a mis 10 mètres de plus pour être sûr.
gre38
😂 😂
gemlamer
Quelques brèves pour ce dimanche:
Un vieux couple discute:
- Juliette, dis-moi, avec combien d'hommes as-tu dormi?
- Juste avec toi, Henri, avec les autres je ne dormais pas!!
Deux amies se rencontrent:
-Alors, dis-moi, cette rencontre avec Olivier?
-M'en parle pas, il m'a tellement embrassé que j'en ai encore mal aux lèvres!
-Alors t'as du mal à parler?
-Non...à marcher !!!
Une jeune femme au téléphone avec sa maman:
-Quand il descend du canapé, c'est pour bouffer, ou faire caca, ou faire une connerie!
-Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser!!
-Mais, maman, je te parle du caniche !!!
Bon dimanche 😂
chrysis
👍😃😅😂
