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Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent :
- Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent : Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé...!...On va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mec se lève et s'exclame :
- Mémé...!...On la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas...!
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien...!...J'vais en r'faire une autre

Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons 😂

Au sommet des falaises d’Étretat, un touriste s’approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent, eux aussi, le panorama. Au bout de quelques minutes, l’un dit :

— Je vais faire un petit tour…

Il écarte alors ses bras, se lance dans le vide et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.

— J’ai des hallucinations, dit le touriste, je rêve !

— Pas du tout, répond l’homme, tout cela est bien réel.
Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme c’est le cas ce matin, c’est un vent chaud qui vient d’Afrique.
Et lorsqu’il rencontre la falaise, il monte.
Vous avez alors un courant d’air chaud ascendant qui vous porte littéralement.

— Je n’arrive pas à vous croire.

— C’est pourtant la vérité, intervient le second.
D’ailleurs, je vais vous le prouver.

Le deuxième homme écarte les bras, s’élance et se met à planer à son tour au-dessus des falaises. Cinq minutes plus tard, il se pose en douceur.

— C’est incroyable ! s’écrie le touriste.
Même moi, je pourrais le faire ?

— Mais bien entendu !
Du moment que le vent vient du sud, n’importe qui peut le faire.
Allez-y, vous verrez !

Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide et s’écrase 300 m plus bas, sur les rochers.

L’un des deux types lance alors à l’autre :

— Tu veux que je te dise ?
Pour des anges, on est vraiment des connards, parfois !

😂
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- Pourquoi es-tu en colère, Totoche...?
- Parce que mercredi, j'ai 2 heures de colle...!
- Pourquoi...?
- Parce que j'ai mal répondu à une question.
- Juste pour ça...?
- Bah non...!...Après, le Maître s'est approché de moi avec sa règle et m'a dit :
- Au bout de cette règle se cache un imbécile...Et moi j'ai rétorqué :
- A quel bout m'sieur...?

😂

J'ai un nouveau chien extraordinaire...
Je lui fais sentir une patte de lapin, il me rapporte un lapin...!
Je lui fais sentir une plume de faisan, il me rapporte un faisan...!
Je lui fais sentir le string de ma femme, il me rapporte les testicules de mon voisin...!

Deux chasseurs sont dans les bois. Soudain l'un d'eux s'effondre. il ne respire plus et ses yeux sont vitreux. Paniqué, l'autre chasseur sort son téléphone appelle les urgences . il crie : -Mon ami est mort ! Qu'est ce que je dois faire ? L'operateur lui répond d'une voix calme : -Calmement , monsieur. Assurez-vous d'abord qu'il est bien mort. Un court silence passe , puis un coup de feu retentit . Le chasseur reprend le combiné et dit : - C'est bon, et maintenant, je fais quoi ?

et comme disait la mère Denis:
Cha c'est bin vrai cha 😂

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
Et pour vous ce sera la même chose !🤣