Deux vétérinaires opèrent un éléphant.

Après quelques heures le ventre de l'animal est recousu, l'opération est terminée.

Soudain, l'un des vétérinaires demande à l'autre :

- J'espère que tu n'as pas une fois de plus oublié un instrument dedans...?

- Bien-sûr que non...!...Mais au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière...? 😂

Bonjour huarsy rohminet dit si si qu'il nous en fasse profiter 😄

Heureusement je ne vous passe les blagues mon époux 🤣

C'est mon rohminet qui l'a inventé 😂

C'est quoi un chasseur qui court dans les bois et qui dit OH PUTAIN OH PUTAIN .?

C'est la chiasse à court

Une maman est convoquée par la maitresse de son fils à l'école et celle-ci l'informe que son fils est un illettré ! De retour à la maison elle dit à son mari : " Quand même une fois, la maitresse pourrait finir ses phrases, car elle me dit : il est très , il est très , il est très quoi ? 😂

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 😂

Merci Petitcanari. Excellentes 👍🤣😘

Extras !

Deux hommes discutent :
- Un cambrioleur s'est introduit chez nous cette nuit.
- Oh ! Et il a pris quelque chose ?
- Une bonne branlée par ma femme qui croyait que c'était moi qui rentrais encore bourré. 😂

Deux hommes discutent :
- Si je couchais avec ta femme, nous serions amis ?
- Non.
- Nous serions copains ?
- Non.
- Nous serions ennemis ?
- Non.
- Que serions-nous alors ?
- Nous serions quitte. 😂

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!" 😂

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup sur la tête avec une casserole !

- Mais enfin ! Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...
- En rangeant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus « Marilou ma Coquine » !
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai gagné, s'appelait « Marilou ma Coquine » !
Alors comme il m'avait porté chance je voulais me souvenir de son nom... c'est pour ça que je l'ai noté.
Sa femme semble satisfaite et s'excuse.

Le lendemain soir, l'homme rentre du travail, embrasse sa femme et va s'installer devant la télévision.
C'est alors que sa femme revient et le frappe à nouveau sur la tête avec une casserole.
- Mais enfin !!! Qu'est-ce qui te prend cette fois-ci ?

- Ton cheval a téléphoné 3 fois ce matin. 😂

A la télé ils ont dit, pour lutter contre la canicule, il faut prendre des nouvelles de ses proches, alors j'ai appelé toute la famille. J'ai toujours aussi chaud ! 😰

Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans ! 😂