C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent.
Le curé :
– Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode. Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur :
– Moi aussi j'ai une méthode : je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin :
– Et bien moi, je lance les pièces en l'air, Dieu se sert comme il veut, et je ne garde que les pièces qui retombent !

😂

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien ! Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit !"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable...
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus …
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui... Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien !"...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi ! Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme !"... Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

Signé : Marcel 😊

Toutes extra😅
Merci 😃😂👍

👍

C'est tellement le bazar au gouvernement que l'on a déjà les sujets du BAC 2021 !
MATH :
Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français ?
Vous avez 4 h !
PHILO :
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son coté.
Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ? Vous avez 3h !
SCIENCES :
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2021
C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
Argumentaire - discussions
Vous avez 20 minutes !
HISTOIRE-GÉOGRAPHIE :
Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
Pourquoi ce changement ?
La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ?
La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?
Vous avez 15 minutes !
COMPTABILITÉ :
André et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois... Ils ont 2 filles et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantine, ni impôt, enfin rien !
Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi André et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans, pour 4 mois, en Mercedes.
Vous avez 20 minutes !...😎-😉-😃

Merci @Danyh pour votre passage ici 😃

Ça fait du bien de rire

😂

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclett

e, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !! 😃

Bravo tous.............Excellent.........😂 👍 😘

Bonjour tout le monde, merci pour ces bons moments 😃-😃-😃
J'avais un peu de retard à vous lire. MERCI...

👍 😂

C’est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame…
– Tu vois, dit la conductrice blonde à sa passagère blonde, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes…
– Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne…

LES NOCES D’OR DE SAMUEL ET RACHEL !!!
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d’or (50 ans de mariage).
Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l’a aidé et supporté toutes ses années :
– Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m’as déjà trompé ?
– Pourquoi veux tu savoir ça maintenant Samuel ? A quoi bon ?
– Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
– Bon. Puisque tu insistes… Je t’ai trompé trois fois.
– 3 fois ? En 50 ans, ce n’est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
– Et bien la première fois, c’était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d’import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t’accorder de prêt… Tu te rappelles qu’un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s’est déplacé chez nous et qu’il a signé les papiers sans poser aucune question ?
– Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
– Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l’opération ? Et tu te souviens que sans qu’on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l’opération lui-même ? C’est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore…
– Oh chérie. Tu m’as sauvé la vie. Quelle chance j’ai eu de t’épouser ! Et comme tu dois m’aimer pour t’être sacrifiée comme ça, sans hésiter… Et quelle était la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion’s Club et qu’il te manquait 35 voix pour passer…