Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon
mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa
mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa
mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser,
c'est au lit.

Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente
et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et
très excitante.

Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin,
sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et
voluptueuse depuis bien des années...

Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et
s'adressa à son épouse :

Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ??

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

– Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit...

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

😏😅😂,

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
– Quoi être sexe? Jane lui explique séance tenante et il lui dit:
– Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit:
– Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
– Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
– Mais pourquoi tu m’as fait ça?
– Moi vérifier si pas abeilles…

A la sortie du temple, sur le trottoir, le gamin vient de voir passer le cortège d'un mariage...
Alors, il déclare:

– Elle est pas idiote la mariée, elle rentre avec un vieux... et elle ressort avec un jeune...

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’y a rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu

Cela se passe avant la guerre de 40, dans la campagne. Une sage-femme arrive dans une ferme pour l'arrivée d'un heureux événement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors.

Cinq minutes passent, quand la sage-femme ressort, et demande :

– Auriez-vous une tenaille ?
Le père, passablement inquiet, va chercher la tenaille. La sage-femme prend l'objet, et referme la porte de la chambre sans laisser le loisir au père de regarder ce qui s'y passe.
Cinq minutes passent encore, et elle ressort en sueur.

– Vous n'auriez pas plutôt une scie à métaux ?
Le père s'en va chercher la scie demandée, franchement blanc cette fois-ci, et la ramène à la sage-femme, qui rentre illico dans la chambre avec.
Cinq minutes plus tard, la sage-femme sort une dernière fois, l'air abattu.
Le père demande alors, d'une voix au comble de l'inquiétude :

– Il y a un problème ? Mais que se passe-t-il ?

– Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche...

Merci les z'ami(e)s,
UNE BONNE blague pour le 1er avril ????

u zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Ce sont deux psychiatres qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...
Mais le second est quant à lui de plus en plus fatigué, il a le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, la barbe mal rasée...
Ce dernier craque un jour et demande à l'autre :

– Cher confrère, excusez-moi de vous importuner, mais je n'en peux plus d'entendre mes patients me confier leurs histoires, pires les unes que les autres...
Je vous observe depuis des mois, et cela ne semble jamais vous atteindre, chaque matin je constate que vous resplendissez... Quel est votre secret pour ne pas être atteint par les histoires sordides de vos patients ?

– Pardon ? fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

Où trouves tu tout ça,, Tac ?? 👍

Un accoucheur et une sage-femme s'occupent de l'accouchement d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une petite tape sur les fesses, et le nouveau-né pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, puis deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part dîner, et qu'il faut l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend une petite voix qui semble venir du bas-ventre de la femme :
– Psssst...

– Hein ? fait la sage-femme.

– Psssssst !!
Elle distingue une petite main qui sort de sa patiente et qui lui fait signe de s'approcher...
Elle se rapproche alors de la femme, et voit une petite tête qui pointe à l'orifice, et dit :

– Il est parti, le monsieur qui donne les fessées ?

Coucou à tous, une blague que mon Rohminet à inventée hier soir, et qui ma bien fait marrer, je la partage avec vous:

Un proctologue rentre chez lui le soir après sa journée de travail à l'hôpital, sa femme lui demande comme tous les soirs," Alors tu as vu combien de trous du culs aujourd'hui en riant"? au moins 70 lui dit son mari.
Quoi !!! répond sa femme, tu doit être épuisé dans une bonne journée, tu vois que 15 patients.
C'est le cas dit le proctologue.
Bah dit sa femme, et les 55 autres?
Le proctologue répond: Le président est venu avec tous ses ministres visiter l' hôpital.

😊😂🤣