😂 👍

Un senior... Enfin un homme d'âge mur, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans la salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

- Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée!

😃😃😃 Merci pour ces lectures amusantes.

laboulangeandco 28 mars 2021 18:06
J'ai trouvé ça sur un site de blagues. N'y voyez aucune forme de racisme 😉

Evidemment @Laboulangeandco, entre gens intelligents pas de soucis 👍

A cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité:
– Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver….Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit:
– Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit: Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit:
– Tarzan avoir appris à laver à la main!!!!

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup-ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde!
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

C’est un Arabe qui va voir un marchand juif, L’arabe lui demande: “t’as pas des soutiens gorge a vendre?”

Le juif lui répondit aussi tôt: “oui”
L’arabe lui dit: “t’en as combien en stock?”
Le juif lui répond : “200!”
L’arabe: “d’accord j’te prends tout!”

La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : “t’en as des nouveaux des soutiens gorges?”

Le juif : “oui”
L’arabe lui dit : “t’en as combien?”
le juif: “800”
L’arabe : “j’te prends tout!”

Le juif: “mais tu fais quoi avec tous ces soutifs ?”

L’arabe :”j’ai trouvé des cons ils les coupent en 2 et ils les mettent sur leur tête.”

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J'ai trouvé ça sur un site de blagues. N'y voyez aucune forme de racisme 😉

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport de Paris et prend un taxi pour aller voir la célèbre Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
– Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
– Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel, et débarque alors son passager :
– Voilà monsieur, ça vous fera 100 euros.
Le Japonais, stupéfait par le prix, s'exclame :
– Ouh là là... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
– Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Coucou Huarsy et tous si vous voulez bien rigolé regarder en replay sur C8 Roland Magdane, exellent

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! :mdr: :mdr:

👍🤣🤣

Merci 😃👍

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
"Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
"Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l'autre:
"Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."

Deux fous plongent à l eau.
« L eau est froide » dit le premier.
« Oui » dit l’autre. On supporte le maillot!

Deux ados discutent.
- T'es venu à vélo c’ matin ?
- Ouais
- Tes parents t'ont acheté un vélo ?
- Non ! si tu savais ce qui m'est arrivé… J'étais à la campagne sur un chemin. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation, et tout à coup, devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte et dit : prends c'que tu veux ! Alors, j'ai pris son vélo.
- T'as bien fait. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d’un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:
– Ma Sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s’endormir, la nonne dit:
– Mon Père, j’ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
– Mon Père, j’ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit:
– Mon Père, j’ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit:
– Ma Sœur, j’ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond:
– Oui, c’est d’accord.
Et le prêtre crie:
– ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE!