@whiski ... et moi non plus 😂

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez

je ne m'attendais pas une telle chute .... 😄 😋 m'a fait rire

La première fois....


On a beau nous raconter

Que c'est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c'est la première fois qui compte " !

Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s'en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C'est pas gagné d'avance.

Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir,

Mais si c'est raté, On est déçue…

Les copines nous disent pourtant

Que ce n'est pas difficile….

Qu'il faut y mettre un peu de cœur,

Qu'il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

Quand l'émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c'est Byzance,

Qu'on a gagné au premier coup,


On se dit qu'au final,

C'est pas si difficile que ça,

De faire un créneau !

Merci 😊

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade : "Tournée générale sauf pour le Juif !"

Quand tout le monde a eu sa consommation !

Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : “Merci beaucoup”

Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore : "Re-tournée générale sauf pour le Juif !"

On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !"

Non, non : c'est normal ! C'est lui le Patron du bistrot... 😜

> > "L'institutrice"
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier…..
20 secondes pour pleurer de rire !
> C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde….
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion de pieds….
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> "C'est pas mes bottes".
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant….
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> "Où sont tes gants?".
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Je suis cette prescription à la lettre j'y rajoute même du whisky 😂et H2O pour troubler le 51 😉

😉😂

L'âge avançant, nombreux sont les actifs proches de la retraite qui recherchent une activité ludique qui les occuperait à plein temps, afin de continuer à avoir un but dans la vie.

Ils n’ont qu’à suivre l'exemple de “seniors” comme Pierre, qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous…










Citation de Pierre:

On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?

Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate !


Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite !
Rester actif est primordial ...

Martine

> > Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
> > Surpris, le père répond : “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
> > “Des oignons?”
> > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
> > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande : “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il?”
> > Surprise, la mère sourit et répond : “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
> > “Un sapin de Noël ?”
> > “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

Le vieux curé et le lavoir

> > > Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.
> > > Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > >
> > > Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
> > > Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
> > >
> > > Chaque dimanche l'église est pleine, mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
> > > Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > >
> > > Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
> > >
> > > Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais de blessées.
> > > Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!

Un couple se rend chez le médecin pour une visite annuelle
Le docteur :Mr vous semblez être en pleine forme,vous n'avez pas de question à me poser ?
Si lorsque je fais l'amour avec ma femme la première fois ,j'ai chaud ,je suis en sueur ..et la deuxième fois :j'ai froid et la chair de poule
le médecin fait entrer ensuite sa femme ....tout va bien ,pourtant votre mari m'a demandé pourquoi il avait chaud la première qu'il faisait l'amour et froid le deuxième .....
Mne réfléchit et dit :quel con ,c'est simplement que la première fois c'était en juin ,et la deuxième en décembre ...

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais

je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.


Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours
son chemin,

hélas.

😉