">> Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
>> Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
>> Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
>> Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
>> Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui ; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
>> L'homme entame sa part de hamburger, frites.
>> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas

>> Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
>> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
>> Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
>> Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>>
>> A ce moment-là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
>> Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
>>
>> Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool
et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
> - Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
> Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l’eau.
> - Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne!

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital, demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien. En quelques minutes, les deux apparurent. Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.

Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.

Par angoisse, l'homme politique demanda :
Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!! »

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Plein le cul 😡😡😡
Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le boeuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies hihihi !!!!

Deux mecs bourrés discutent dans un bar. L’un d’it à l’autre :

-« Ah je te jure j’en ai marre de mon boulot c’est un vrai supplice. Je suis livreur de pizza. Ça veut dire que tous les jours, j’ai des bonnes pizza bien chaudes entre les mains et je ne peux même pas les manger… quel enfer ! »

L’autre répond alors :

-« Je te comprends, c’est pareil pour moi! »

-« Ah oui tu es livreur de pizza toi aussi ? »

-« Non, gynécologue »

DÉCOUVREZ

Un homme dit à sa femme :
- Tu as une paire de fesses de la taille d'un barbecue. La femme ne dit rien...
Le soir dans le lit, l'homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
- Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"

Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."



" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
> > > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
> > > > La petite fille va au garage et dit :
> > > > " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
> > > > J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > Papa dit : "Apporte Belle ici."
> > > > il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit :

"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc".

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"


> > > > (Vous allez adorer la chute !!!)

La petite fille répond :



Elle a manqué d'essence à mi-chemin ...Alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.""

Il n y a pas d’âge 😂

Boudu, j'ai loupé ma vocation , palpeur de seins 😇

Les seins



Ah le buste galbé de bronze ou de pâleur !
Il montre fièrement ses formes gémellaires
Et tels les papillons s’enivrant à la fleur
On voudrait aux pistils se gorger des anthères.
Les seins doivent frémir au toucher du baiser
Et se dresser altiers, tremblant sous la caresse,
Mais non pas s’effriter ni se décomposer
Comme ces vieux trésors dans une forteresse.

Source des premiers jours, ils se lèvent, gonflés
Par la sève où l’enfant connaît son ambroisie
Et l’homme subjugué près de ces fruits doublés
S’abreuve du désir ou de la Poésie.

Car nous avons le choix, et le demi-citron
Conteste la saveur exquise de la poire
Et même si les deux sont dépendants du tronc
Chacun trouve à sa soif la pulpe du ciboire.

Mais ne me parlez point des œufs cuits sur le plat !
Ou des durs oubliés dans le gant de cuisine,
Non ! Le corsage doit se rembourrer d’éclat
Pour offrir aux amants l’aréole divine.

Parmi tous les métiers que j’aurais adorés,
Loin des clichés fictifs de la pornographie,
C’eût été de palper ces tétons vénérés
Pour devenir le roi de la mammographie.

POÉSIE SUR LA BISTOUQUETTE

Aucun rapport avec les personnages que vous connaissez
Ceci n'est qu'une pure fiction.

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite ...
Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y' avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

> > > > Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
> > > >
> > > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> > > > Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère.
> > > > L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > > > Vraiment tout ?
> > > > Oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
> > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > Elle obéit.
> > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > Elle obéit.
> > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > > >
> > > > Allo, Maman, tu m'entends ?
>

"> Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés."
et un con cerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège... 😆

"Enervée, Angela MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table et déclare : Ils sont comme l'Allemagne : INTOUCHABLES !!

Thérèsa MAY voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit : Elles sont comme l'Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, MACRON ouvre sa braguette, sort sa zigounette sur la table et dit à son tour : Elle est comme la France : Elle NE SE REDRESSERA PAS !!

C'est une mère qui à 3 filles en age de se marier:
la première trouve chaussure à son pied ,
pendant la nuit de noce la mère entend sa fille crier!
le lendemain elle va la voir et lui demande si tout s'est bien passé,
ça fait mal maman !
la deuxième trouve également un mari ;
pendant la nuit sa mère entend des rires;
le lendemain matin ,elle demande alors ?
ça chatouille!
et la troisième a son tour à trouvé l'élu.
et là silence !pas un bruit!
le lendemain matin comme à son habitude ,la mère va voir sa fille et lui demande alors?
tout va bien maman ; mais je n'ai rien entendu ! avec tes soeurs j'ai entendu cris et rires mais toi rien !
mais maman c'est toi qui m'à appris de ne pas parler la bouche pleine!