😂😃😂 BLAGUE DU MATIN : REJOUIT LE QUINTONICIEN 😂😃😂
chantoon - 6 mai 2019 08:25
😂😃😂 BLAGUE DU MATIN : REJOUIT LE QUINTONICIEN 😂😃😂
chantoon6 mai 2019 08:25
mirepass
Un petit truc sexuel
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
.......« – Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
« Elle me casse les couilles »
mirepass
💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤
Amuse-bouches
Encas contact du chef
Tapas sur le système
Entrées
Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer
Plats
Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎
Desserts
Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮
Boissons
Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷
Bon réveillon à tous 🎶 😷
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mirepass
😂
baobab
Quand un mécanicien pète,peut-on dire
que le joint de cul lâche ?
baobab
2020,une année où la poubelle est sortie plus souvent que moi .
mirepass
😟😂😂.. j en pleure de rire, merci whisky
martinemdh
Whisky a écrit :
Arrivés à la station appelée Bulduri (ce qui signifie « glougloutement de dinde » en letton), ils sont allés à la plage pour boire et forcer l’oiseau à avaler de la vodka avec eux. La fête se terminait déjà quand la police a découvert les voleurs et l’animal.
****Connaissais au whisky mais pas à la vodka
La Recette de la Dinde au Whisky
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de whisky.
Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille !
🤣
Whisky
Arrivés à la station appelée Bulduri (ce qui signifie « glougloutement de dinde » en letton), ils sont allés à la plage pour boire et forcer l’oiseau à avaler de la vodka avec eux. La fête se terminait déjà quand la police a découvert les voleurs et l’animal.
****Connaissais au whisky mais pas à la vodka
La Recette de la Dinde au Whisky
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 berres de whisky.
Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille !
mirepass
😂
martinemdh
Ma conseillère bancaire...
J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère (ça change tout l’temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes…l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel...
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé…et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice....
J'ouvre ledit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs ….
Je lui dis d'un air surpris... primo. On s'connait pas...et deuxio...ce n’est pas pour dire mais là…c'est pas du tout la taille hein ??? il ne faut pas déconner non plus ...
Et là…elle me regarde l'air abasourdie…euh...non…c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur…anti covid…
Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque. Puis la buée sur mes verres…et là...la capote à doigts….
Putain d'vie de con..
Whisky
> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
> Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
martinemdh
> > > Est-ce un Prof raciste ( Courte et excellente )
> > > Un étudiant noir se plaint au directeur de l' école :
> > > > > > -Mon professeur m'a traité de singe !
> > > > > > On appelle le professeur qui lui, nie tout * Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
> > > > > > *Le noir : Voilà ! tu vois il recommence..
martinemdh
>> Docteur, j'ai un problème.
>> Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
>> Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
>> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
>> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
>> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne
>> n'est caché sous le lit.
>> Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>> Le psychiatre :
>> - Hum..., Je vois... obsessionnel compulsif.
>> Comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous
>> guéris de votre obsession.
>> Le patient :
>> - Euh..., Combien ça va me coûter, Docteur ?
>> Le psychiatre :
>> - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
>> Le patient songeur :
>> - Euh…, je crois que je vais réfléchir.
>> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
>> - Alors, pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>> Le patient :
>> - C'est que 8640 euros cela faisait cher, alors que mon livreur de pizza,
>> à résolu mon problème pour 30 euros seulement !
>> Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
>> Le patient :
>> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!...
>> Bonne journée Docteur.
mirepass
martinemdh a écrit :
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez
Comme whisky.. chute non prévue, 😂
martinemdh
bonsoir ,après une journée frisquette ,bonne nuit à tout le monde
