Objet : Fwd: TR: HISTOIRE DU PETIT PIERRE





> > > HISTOIRE DU PETIT PIERRE




> > > -Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.


> > > -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

> > > -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > > > > > -Bien alors, rendez-moi mon argent.


> > > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

> > > -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.


> > > -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne

> > > -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

> > > -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! -Certainement que je peux.
> > > > > > Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
> > > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > > > Il amène donc l'âne au petit Pierre.
>
> > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
> > > > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!


> > > - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!


> > > Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.

> > > - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !

Covid et main tendue

La Main
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus,ïl est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible et c'est même recommandé se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à
coups de pieds
dans arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'ont peut très vite en venir aux mains ...pour les amoureux qui ont le cœur ❤sur la main, il est illusoire de le donner ni même de le partager:les mariages vont tomber en désuétude car us personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé, autre conséquence grave pour la démocratie
désormais la politique de la main tendue
est vouée à l'échec et être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main, bien sur la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite même si elle donne de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon
c'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort l'épidémie ignore les sentiments dépérissement...la solution s'en laver les mains.et prendre son courage à deux mains surtout si les mains sont propres
Au revoir et à demain

Une puce sortant du cinéma dit à son copain :
"On rentre à pied ou on prend un chien , "

je n'avais as vu Martine excuses

Objet :Fwd: re: Oups 2...
















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Un vieux couple entre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s’asseoir à une table.

L’homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte les frites et les sépare en deux piles égales.

Il met le soda au milieu de la table.

L’homme commence à manger sa partie d’hamburger.

Autour d’eux on murmure :

Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu’un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le vieux répond :

Ne vous en faites pas, on a l’habitude de tout partager.
La veille dame n’a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture. Alors, les personnes leur demande :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :

J’attends les dents.

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie: Qui c’est?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites?
– Je vérifie l’essieu arrière! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Amoureuse d'un grutier,elle s'envoie en l'air .

Un couple se rend à l’hôpital pour l’accouchement de la femme.
En entrant à l’hôpital, leur médecin les informe qu’ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer u
ne partit de la douleur de l’accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.
L’accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer,
Expliquant que même 10% de la douleur de l’accouchement était probablement plus que ce que le père n'avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l’accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d’augmenter la dose pour soulager sa femme.
Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari
et est très surpris de constater qu’il semble supporter la douleur de façon remarquable.
Le mari demande donc d’augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu’à 50%.
Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu’à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur.
Le couple est émerveillé par une telle technologie.
Tout se passe comme sur des roulettes jusqu’à ce qu’ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le perron…

Dis grand mère ,tu as eu combien d'amants ?
Je ne peux pas te répondre,on mange dans une heure .

Et Maintenon que vais je faire ? disait Louis XIV à la fin de sa vie !!!!!!!!!!!!!!

> > Ma conseillère bancaire
> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout le 'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..
> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice..
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...
> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain de'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con.......

- Monsieur le curé, je me pose une question :
qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
> Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.
Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi me dis-tu ça ?
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat..

*Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant
vers le confessionnal et s’y installe.
-Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
> Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

Quelle différence y a t'il entre un 69 et un chalet Suisse???

La vue