😂😃😂 BLAGUE DU MATIN : REJOUIT LE QUINTONICIEN 😂😃😂
chantoon - 6 mai 2019 08:25
😂😃😂 BLAGUE DU MATIN : REJOUIT LE QUINTONICIEN 😂😃😂
chantoon6 mai 2019 08:25
Whisky
Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !
martinemdh
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une ile déserte après que leur avion se soit écrasé
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) : " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
et elle de répondre : " non ".
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
et elle de répondre : " non ".
Il lui demande encore :
"As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?
et elle de répondre : "non".
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : " c'est sur, ils vont nous retrouver ! "
Whisky
Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque
part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui
dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures
Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent,
s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
- "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton
troupeau, me donneras-tu un veau ?"
Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers
son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- "Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell,
le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la
NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un
positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un
autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra
haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et
exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air
mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été
conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC
connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry
et après quelques minutes, reçoit une réponse.
Il se tourne vers le fermier et lui dit :
- "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le
fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux
et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans
le coffre arrière de sa BMW.
Alors le fermier dit au jeune homme :
- "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu
travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
- "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner
cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il.
- "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer
pour une réponse que je connaissais déjà , à une question que je ne me
posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros
pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que
tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner
leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est
un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."
martinemdh
> > >>Elle est BELGE,!!!
> Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> > > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > > > > " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > > - Et comment on joue ? demandent les belge ?
> > > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > - Je dis 7, répond le premier belge > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
>
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
delphinium29
LA BLAGUE QUI FAIT FUREUR AUX USA
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Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barack et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Se rendant dans les toilettes privées de Barack, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow ! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama.
"Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or.
Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !".
Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama.
Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barack avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barack : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone.
bern515
et oui Martine les écoles se multiplient
martinemdh
Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir
Trump se met devant la machine et dit : - Que seront les USA dans 100 ans ?La machine écrit : "ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !"
Merkel se met devant la machine et dit : - Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !
Macron à son tour se met devant la machine et dit : - Que sera la France dans 100 ans ?
il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Trump lui dit : - Alors, qu'est ce que tu lis ?
Macron répond : - Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe..!
bern515
comment s'appelle un chat qui est tombé dans un pot de peinture le 25 décembre
un chat peint de noel
martinemdh
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges !!!!!
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet...
- "Le Simplet" ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir, je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ah", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> - "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier," c'est moi...
martinemdh
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner
.
Le médecin s'adresse à l'Allemand :
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'Allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’Américain s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français s’est fait vacciner
martinemdh
Apres leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour les interroger
Dieu demande à Bush : En quoi crois-tu ?
Bush répond :-Je crois en une Amitié riche forte, aux libertés individuelles,
respectueuses de la population
Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
Bien, viens t'asseoir sur la chaise à ma droite.
Dieu s'adresse ensuite à Obama et lui demande : Et toi, en quoi crois-tu ?
Obama répond,- Je crois en la démocratie, en l'égalité entre les hommes,
l'aide aux pauvres, la paix mondiale
Dieu est tellement impressionné par Obama et lui dit :
Très bien, viens t'asseoir sur la chaise à ma gauche
Finalement, Dieu s'adresse à Trump :
Et toi que crois-tu ?
Trump lui répond :
Je crois que tu es assis sur ma chaise
louis148
C'est l'histoire de 2 souris... des vraies souris. .. grises. ..
l'une dit à l'autre : " Qu'est ce Que tu Fais Là ? "
L'autre : " Je t'attendais "... ! 😊
bern515
chez un couple de retraités
la femme :" Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien
-N'est ce pas ce que tu as fait hier ?
- Oui mais je n'avais pas fini
bern515
martinemdh a écrit :
Objet : Fwd: TR: HISTOIRE DU PETIT PIERRE
> > > HISTOIRE DU PETIT PIERRE
> > > -Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
> > > -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > > -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > > > > > -Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
> > > -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne
> > > -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
> > > -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! -Certainement que je peux.
> > > > > > Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
> > > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > > > Il amène donc l'âne au petit Pierre.
>
> > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
> > > > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
> > > Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
> > > - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !
oui Martine et ils sortent tous de l'ENA : école nationale des ânes
louis148
Amoureuse de son parapluie, elle se prend pour une baleine...
