Deux chasseurs sont en forêt, lorsque l’un d’entre eux victime d'un malaise s’effondre. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur prend son portable, et appelle immédiatement les urgences. Il s’écrie :

- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?

L’opérateur lui répond :

- Gardez votre calme. Je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.

Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :

- C'est fait, et maintenant ?

Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- Pas question. C'est trop risqué !

- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

> Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

> Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur à sa braguette ouverte.

> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
> > > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

> " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

Un curé Auvergnat chez les nudistes.

Un prêtre avait été convié à célébrer l' office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, la fin de la messe :
Quelle est votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais comment mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la q*

Effet foudroyant
Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous cela d'une façon horrifiée ? C’était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !


C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'ouverture du coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Un peu d’humour

Passe moi la télécommande, le foot, c’est nul. Quoi ? T’as pas plié le linge ? Tu peux me fermer ma robe ? Mac do ? Plutôt mourir !!! Tu ne m’écoutes jamais… Tu trouves pas que je suis grosse ? Manger avec ta mère ? hors de question !! Combien de fois faut-il que je te dise de sortir les poubelles ?
Bon, à la maison, c’est un peu la dictature… Le féminisme, c’est dur à vivre !!! Mais je t’aime quand même mon amour.
Je rigole bien sûr, bonne journée des femmes !

…

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!

> > Manuel et Marine sont perdus dans le désert : 👍👍👍👍👍

> Ca fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
> > Marine : - Nous sommes sauvés !
> > Emmanuel :
> > - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
> > Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman

A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

> Marine :
> -Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.
> Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
> Emmanuel :
> > -Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
> Les deux arrivent dans la mosquée.
> Emmanuel :
> - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
> > Nous nous sommes perdus…
> > L'homme de la mosquée :
> > - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
> > une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
> > Emmanuel :
> > -Et moi ?
> > L’homme : - Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!!

Que dit on d'un bouc qui voyage en train ?
C'est un vrai bouc en train !

>>> Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

>>> Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
>>> Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
>>> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
>>> Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
>>> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

>>> Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
>>> Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

>>> Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

>>> Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
>>> La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !"

>>> "Merci bien", dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
>>> En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !"

>>> La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

>>> Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

>>> Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
>>> La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."



>>>

Un homme marié va se confesser. Dans le confessionnal, il avoue au prêtre : "Mon père, je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne".
- Etait-ce contre son gré, mon fils ?", lui demande le prêtre.
- Oh non, contre le mur, mon père...

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par un agent de police qui est également blonde.La policière demande à voir le permis de conduire de la blonde.Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ça ressemble à quoi ?La femme flic répond:- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.Celle-ci regarde dans le miroir et dit:- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

> > > > > Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé

> > > > > - "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !"

> > > > > L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :

> > > > > - "Quel homme chanceux vous êtes...

> > > > > Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !

> > > > > Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.

> > > > > Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.

> > > > > Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

> > > > > - "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"

> > > > > L'arabe émerveillé :

> > > > > - "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

> > > > > Et l'employé répond :

> > > > > - "Lequel des deux a commencé ???"

Une femme est entrain d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur
une fois l'installation terminée ,elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe ,un mot dont il se souviendra ....l'homme un peu macho,voulant passer un message à sa femme chérie ,le choisit et il est impatient de voir sa réaction ....alors lorsque l'ordinateur lui demande son mot de passe,il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :PENIS,sur la touche enter pour valider, sa femme se met à rire car l'ordi a répondu :"trop court ,accès refusé ....

>> VOILÀ COMMENT ÇA SE PASSE :

>> Un député, part faire sa campagne dans un village de la France profonde :

>> Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

>> - Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

>> L'homme politique prend son IPhone dernier cri, compose un numéro,
>> celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

>> - Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?



>> Les villageois :

>> - Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les communications téléphoniques

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!