Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! 😃

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur ! 😆

Faut reflechir avant de dire quoique ce soit à un mari bourré à moitié???????????????????

Deux amis discutent le lundi matin :

- T'en fais une tête !


- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

🤣

Un passant bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.



L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.



De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... !


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Où es-tu ???...

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire… !

L'enterrement du cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :




- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue ! 😊

😂

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule. 😂

pövres parents ;.........................

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.

Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.

En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !

Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !

Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !

Il dit :

- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ? 😃

😂

L'histoire de deux jumeaux
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance. 😂

> > ‌Ribéry reçoit son avis d'imposition.


> > > > > > Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
> > > > > > > > > Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
> > > > > > > > > " Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

> > > > > > > > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

> > > > > > > > > " Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

> > > > > > > > > " Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ? "

😜